|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
|
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню! |
|
|
|
|
|
Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".
- Сынок, уступи место.
- А бабка, я понял твой прикол, я сейчас встану, а ты сядешь. |
|
|
|
|
|
| Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед. |
|
|
|
|
|
| - Подёргай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики... |
|
|
|
|
|
— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс. |
|
|
|
|
|
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы". |
|
|
|
|
|
| Она любила Нью-Йорк, ванильный кофе и ментоловые сигареты, но ПТУ выбило из нее эту дурь. |
|
|
|
|
|
Может и боян, но мини анекдот по программистам: в таком то софте, убрали два бага, добавили четыре  |
|
|
|
|
|
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.
Вчера в ДК железнодорожников заезжий аферист два часа играл ничего не подозревающей публике 3-й концерт Бетховена вместо 6-ой сюиты Генделя. |
|
|
|
|
|
Дрочить бомжиха бомжу и говорит: - Вялый у тебя сегодня, Вова.
Он ей отвечает: - Переверни меня, дура! |
|
|
|
|
|
|
|
Заходит улитка в бар и говорит:
-Можно виски с колой?
- Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Ну и нахуя ты это сделал!? |
|
|
|
|
|
Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.
Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски
Женская память избирательна. То как её плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать |
|
|
|
|
|
— Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду! |
|
|
|
|
|
Придумал анекдот:
Первый раз поступаю в одну-больницу. Прихолог спрашивает:
- дата?
- 17 июля 2021
Второй раз поступаю.
- дата?
- примерно 2022
Третий:
- дата?
- вы мне телефон дайте мой, я вам еë и назову. |
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ
| |
| На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
|
