|
|
|
|
|
Когда я закончил институт меня внезапно настигло лютое безденежье. Работать по специальности «переводчик английского языка» было негде. А убогий интернет в то время в нашем городе годился только для отправки почты. Я жил один в крохотной квартире друга, уехавшего на заработки в Москву. Мой друг Серега славился тем, что играл на автоматах, всегда был в долгах и никогда не смотрел на женщин, хотя был явно не гей. И вот вздумалось ему столицу поштурмовать. Сначала я ему немного завидовал, так как в моем городке делать было явно нехер. А Москва всё таки столица…Ну да ладно.
Итак, перебиваясь случайными заработками, я кирял жизнь по маленькой. Продавал петарды под новый год, мыл машины, для бодрости пару раз пизданул несколько банок красной икры в магазине. Проверял систему. Было в общем не денежно, братки, но всегда весело, со стоячком на жизнь, как говорится.
И вот под самый Новый Год моя тогдашняя подруга Алёна, сказала мне, что можно подзаработать в роли Деда Мороза. Ей самой предложили эту непыльную работёнку в местном театре для детей, где она пыталась стать звездой провинциальной сцены. С точки зрения мужика - место жуткое. Во-первых, одни дети кругом словно злостные карлики, охочие до зрелищ. Много детей всегда плохо, так как шумно. Во-вторых, симпатичные мамаши генерируют постоянный стояк. Работать, мягко говоря, сложно. И я отказался от клоунады на сцене. Мне выпала классическая подработка – Дед Мороз со Снегурочкой разносят подарки по адресам. Казалось бы – ничего страшного, а может даже и весело. Но в моём случае закончилось всё далеко не так, как это кончается в обычных историях про пьяного Деда Мороза и унылую Снегурку.
Ситуация осложнялась тем, что у меня вообще нет способностей к лицедейству. Я не умею притворяться старым добрым дедом, а если и пытаюсь, то выходит кошмарно неестественно. Даже Алёна признала после первой репетиции на моей кухне, что мои попытки басить напоминают песни олигофрена в период случки. Второй момент – меня изначально раздражала моя роль Деда Мороза, которую мне навязали собственное безденежье и слишком активная подруга (одно радовало, Алена давала всегда и почти везде…но была малосимпатичной). В-третьих, я люблю материться, и в мою речь постоянно проникает различная похабщина и нецензурщина. Но что делать – мне отчаянно нужны были деньги, так как в текущий момент не было бабла даже на самый нищебродский праздничный стол.
Короче после трёх репетиций я довольно сносно научился басить заезженные фразы Деда Мороза, которые с детства считал примитивным идиотизмом. Развозить Деда Мороза и Снегурку взялся один весьма строгий трезвенник из театра, имевший в своём распоряжении задроченный в хлам Опель-кадет. И вот, примерно в 5 часов вечера мы должны были выезжать по 12 адресам. Я решил, что мой 23-летний организм будет не против, если я волью в себя перед этой ответственной поездкой грамм триста водки. Ну, чтобы, так сказать, придать куражу…Сказано – сделано. Перед самым выездом я в два присеста опорожнил остаток «огненной воды», которая томилась в холодильнике с моего недавнего дня рождения. Закусил шоколадкой. Гадость. Уже в машине я почувствовал, что мне, в принципе, эта работа нравится, нагловато приобнял покрепче Снегурку и бодро прикрикнул унылому водиле:
- Поехали, шеф, к цыганам, йоптыть!
Алёна уже тогда странно на меня посмотрела, но ничего не сказала. Видно решила, что ничего страшного не будет, если Деда в лучших традициях будет слегка навеселе.
Еду уже, еду, детишки!
Визит в первую квартиру обошёлся без эксцессов. Хотя я всё время порывался обратить свою дедморозовскую речь к молоденькой сексуальной мамаше, вызывая понятное недовольство Снегурочки. На втором адресе нас ждала засада – подвыпившая компания, желающая во чтобы то ни стало налить Дедушке и его спутнице. Я недолго отказывался и втайне от Снегурки хватил полстакана коньяка. После чего меня реально понесло. Вместо того, чтобы вручить подарок худому испуганному мальчику, я стал просить у хозяев гитару, уверяя что под неё я выступаю гораздо интереснее. И как только заинтересованная публика подала Деду Морозу инструмент, я завыл как одинокий старый волк, упустивший добычу в лютый мороз:
- Поговори…хоть ты со мной…гитара ..семиструнная… А вся душа…полна тобой…а ночь.. такая лунная!…Эх раз! Да ещё раз!
Отсутствие слуха я компенсировал громкими завываниями и притопываниями, которые быстро привели в ужас окружающих. Дело в том, что на гитаре я играл третий раз в жизни. Плюс ещё дополнительные сто грамм коньяка, которые до начала моего выступления мне незаметно поднёс какой-то джигит в маске арлекина. Эта критическая доза привела меня в полное исступление. Дальше был небольшой скандальчик возле ёлки и обильные слёзы испуганной Снегурки. Потом нас, кажется, вытолкали взашей, сопроводив проклятиями в адрес местного театра, присылающего для поздравления таких пьяных уродов. В третьей квартире нашу пару заставили выпить прямо у входа какой-то согревающей дряни типа горячего Кагора. Понятно, что такой дьявольский коктейль свалил меня с копыт окончательно. И началось то, что обычно называют бухой беспредел.
Ну, ну, девочки...
Иногда моё сознание выхватывало куски реальности, связанные в основном, с попытками ровно стоять у ёлки и нечленораздельно мычать слова приветствия детям и их родителям. Один мужик до меня нагло доебался, так как ему не понравилась моя фраза про вороватых и уродливых политиков. Мужик практически полез драться. Но его остановили пьяные упыри в виде отца семейства и друзей-новогодних-оленей. Я начал безудержно материться, меня просто понесло. В это время зашли какие-то новые гости и увидели картину маслом: матерящийся взбешенный Деда Отмороз и злые обитатели избушки, все на рогах и в разборках.
Весь заготовленный текст за нас двоих тарабанила Снегурка. Но было поздно. Вытащив меня из квартиры, озверевшая Алёна с ненавистью молча волокла меня к машине, где нас ждал трезвый и тоже злой водила. Где, чего и сколько мне наливали – этого я уже сказать не берусь. Я был возбужден, хотелось еще выпить и продолжить агонию. Но уже скоро очнулся я у своего подъезда в сугробе в ночной темноте….Ярко светила луна и холодные звёзды укоризненно смотрели на жалкие останки Деда Мороза, которые я собой представлял.
Наутро Алена мне поведала о вчерашнем. Оказывается, примерно после шестой квартиры, я заблевал весь Опель вонючей и кислой блевотиной. Ну это извержение было, в принципе, предсказуемо – пить натощак всё подряд дело неблагодарное. Короче, водила разъярился, и просто выкинул меня из авто как только подвез меня до дому. Алёна была тоже настолько зла, что ничуть не озаботилась судьбой своего напарника. Её даже не остановил риски потерять театральный костюм, который на мне в тот момент смотрелся как жалкая рванина. Домой я не дошёл и упал в сугроб, где практически сразу очнулся от бодрящего воздействия мокрого снега. Мне жутко повезло, что я не замёрз – именно в тот день была плюсовая температура, да и дедморозовская шуба не подвела. Все-таки чудеса существуют в новогоднюю ночь.
А, да, чуть не забыл – Новый Год меня застал на моей лестничной площадке, где я обнаружил, что потерял ключи от своей квартиры и понял, что остался без денежного вознаграждения за свои труды…
На утро смотрю и думаю: хорошо хоть ёлка дома стоит, и то настроение лучше... 
|
|
|
|
|
|
не было денег на праздничный стол - не беда! зато выпил на халяву  |
|
|
|
|
|
| AdultLikeMan, какими судьбами занесло на форум вебмастеров? |
|
|
|
|
|
|
|
Khan27, самыми фантастическими, не поверишь ...
Это уже другая история...а вообще сначала очень привлек ввод каптч в сети, ну и пошло ...
p.s. а на армаде хочу денег снять и пропить  |
|
|
|
|
|
| Ну грамм 700-800 по ходу принял, вполне норм доза) |
|
|
|
|
|
| Крутая елка! Ее бы на конкурс, сразу бы выиграл. |
|
|
|
|
|
|
|
|
