"НГ-2016" Здравствуй, жопа, Новый год! > ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ

"НГ-2016" Здравствуй, жопа, Новый год!

# Ср Dec 30, 2015 2:22 pmБардо Зарег.: 10.03.2009 ; Сообщ.: 96

-1-

….Случилось это в те далёкие времена, когда на улицах ещё висели плакаты с дедушкой Лениным, на полках магазинов вместо еды ютились банки с морской капустой, а обычная водка уже стала дефицитом. Именно в это время ещё один унылый дедушка Горбачов запретил народу бухать. То есть, по сути, отобрал единственное доступное развлечение, которое для многих одновременно было и образом и смыслом жизни.

В торговых точках изредка появлялись такие не слыханные нынешним поколением напитки как «Верховина» и «Оксамит» - производные яблочного спирта, оставшегося после ликвидации винных заводов, выпускавших «бормотуху» (кто не знает «бормотухой» называлась дешёвое плодово-ягодное вино с отвратительным вкусом и запахом свежей блевотины). Именно тогда были придуманы совершенно дикие коктейли с дихлофосом и лосьоном после бритья, многие из которых занесены в блистательное произведение Венечки Ерофеева «Москва-Петушки» (кто не читал этой эпохальной повести – срочно исправляйтесь!). Именно в эти трудные времена я заканчивал математический факультет N-ского университета, ненавязчиво тяготея к своей будущей славе, неразборчивым девушкам и горячительным напиткам.

-2-

Приближался новый 198…год, и наша комната номер 505 общежития номер 2 была в полном составе была созвана на экстренное совещание. Тема этого чрезвычайного собрания была знакома до боли – где взять побольше бухла на Новый Год? Будучи людьми общительными, мои соседи, как и я, решили встретить этот праздник в родном общежитии. Посему вопрос о наличии достаточного количества пойла встал достаточно остро. Покупать водку у таксистов по 10 рублей за пузырь «Московской» было весьма накладно. Стоять на морозе в километровых очередях в винно-водочный магазин, надеясь, что тебе хватит отравительной горькой настойки, типа «Стрелецкая» или Гуцульская», была ниже нашего достоинства.

Рассчитывать на запасы прекрасных дам, которые обязательно должны были почтить присутствием наш холостяцкий вертеп, было, по меньшей мере, легкомысленно. Оставалось одно – собрать сверхсрочное сверхсекретное совещание.
-3-

Наш ночной диспут проходил в ускоренном темпе – до боя курантов оставалось чуть меньше суток, а проблема перед четырьмя благородными донами стояла серьёзная. Я на правах старшекурсника взялся быть председателем этого знаменательного, ставшего впоследствии историческим, сборища.

Первым взял слово Капитан – косящий всю дорогу под моряка кекс-второкурсник с физического факультета.

- Надо бы в срочном порядке посетить буфет гостиницы «Москва» – там по непроверенным данным вчера завезли пять-шесть ящиков «Русской».

Остальные участники собрания так посмотрели на этого наивного человека, что он закашлялся, глубоко затянулся «Беломориной» и с позором покинул условную трибуну.

- Может, наберём самогона в близлежащих сёлах? – робко предложил второй мой сосед по комнате, известный под весьма красноречивой кличкой «Спирт». Я красноречиво постучал по воображаемым часам, и все поняли – заняться набегом на запасы трудового крестьянства мы элементарно не успеем.

Четвёртый наш товарищ, будучи молчуном по природе, просто пожал плечами и огорчённо уставился в тёмное замёрзшее окно, видимо, в ожидании новогоднего чуда в виде ящика водки.

В этот невесёлый момент из коридора донеслась странная частушка, исполняемая хриплым прокуренным голосом: «Скоро-скоро Новый Год – надо водку покупать!» Видимо, какие-то счастливцы уже начали праздновать….

Я ещё раз обвёл суровым взглядом своих собратьев по несчастью и подвёл итог:

- Значит, о водке придётся забыть. Но!...

И не успели ещё мои три верных товарища при этих предательских словах смачно плюнуть в мои ясные очи, как я твёрдо продолжил:

- Как вы все знаете, я работаю через день на консервном заводе, ну на том, что на улице Кирова. Завод этот, как вам опять таки известно из моих регулярных поставок, производит яблочный сок. Так вот. Трёхлитровые банки с этим самым соком закатываются специальным автоматом в горячем виде сразу же после стерилизации. Но из-за бракованных крышек примерно одна из пятидесяти банок закрывается неплотно. Что обнаруживается уже на выходе в цех готовой продукции. Этот брак под названием «бомбаж» складируется в специальном углу для дальнейшей утилизации.

Притихшая аудитория молча внимала моему неторопливому докладу. Я многозначительно и долго посмотрел на каждого присутствующего, после чего продолжил:

- Фишка в чём – сок в этих неплотно закатанных банках из-за высокой температуры быстро начинает бродить. И уже дней через 5-10 в них получается настоящая брага. Утилизация проводится один раз в две недели. Так что при определённом везении и наличии рублей десяти на поллитру мы сможем прямо сейчас договориться с ночным сторожем и умыкнуть это дивное «шампанское» с моего родного завода.

Капитан недоверчиво посмотрел куда-то мимо меня и сказал:

- Так наверняка работяги давно всё уже до нас умыкнули – Новый Год же, а бухла в магазине как нет, так и не было.

Я с превосходством парировал его взгляд, и закончил:

- Ещё вчера ваш покорный слуга, предвидя обсуждаемые сложности, заныкал в подсобке десять трёхлитровчиков с отличным первоклассным «бомбажом». Так что пора одеваться, граждане бандиты – и быстренько в путь, за булькающим счастьем!

-4-

Описывать подробно наше короткое путешествие до завода и обратный крестный ход с тяжёлой ношей я не стану. В то время за поллитру, которую мы купили у таксиста за десять рублей, ночной сторож мог отдать всё, что угодно, включая личный автомобиль директора завода. Поэтому в ответ на мою просьбу забрать несколько бутылей брака седовласый старик с живописным сизым носом только махнул рукой, после чего мгновенно растворился в ночной дымке центрального корпуса.

Итак, всё десять драгоценных бутылей от которых уже во время обратного пути шёл завораживающе пьяный запах дрожжей, были торжественно составлены поближе к единственной батарее нашей комнаты. И мы, уставшие, но довольные, переполненные чувством выполненного долга, после недолгих вялых попыток шутить, улеглись спать.

-5-

На следующий день 31 декабря наша комната проснулась поздно. Было уже далеко за обед, когда Капитан, притворно охая и кряхтя, закурил папиросу, и отправился на толчок. За ним потянулись остальные жители нашего славного ковчега, чтобы привести себя в порядок перед долгожданным праздником. Я первым делом оценил состояние бутылей и нашёл его более чем удовлетворительным. У всех десяти ёмкостей металлические крышки вздулись как шишки в твердых местах головы, после схватки с весёлыми гопниками. Это вздутие свидетельствовало том, что «бомбаж» готов к употреблению.

Вскоре мы все вчетвером спустились в ближайший парк, чтобы наломать еловых веток для украшения нашей скромной обители. За ночь старый снег освежился свежей порошей, представ в виде некоего подобия праздничного обрамления унылых хрущёвских пятиэтажек нашего студгородка. Зимняя погода радовала, выпивка томилась, девочки, наверняка тоже - поэтому настроение у всех было отличное.

-6-
Быстро обустроив комнату новогодним антуражем, наша команда, не сговариваясь, посмотрела на бутыля, которые выстроились у батареи словно отряд бравых толстопузых гренадёров.

- Надо бы пробу снять, - не то предположил, не то приказал Капитан. Два раза повторять не пришлось – и уже через десять минут мы приступали ко второму бутыльку пьянящей душистой браги. Сегодня я думаю, что в том новогоднем напитке было ну никак не меньше 11-12 градусов. Так что, по сути, получалось, что мы владели 30 литрами сухого вина из натурального продукта! Которое, к тому же практически мгновенно давало по шарам, попадая в наш пустынный студенческий желудок.

Как ушло три бутыля я ещё помню. Потом к нам присоединилось пара девчонок из комнаты напротив. Потом кто-то заорал, что Старый Новый Год надо провожать не позже пяти часов вечера. А затем уже всё поплыло как в тумане – дикие песни под гитару, сумасшедшие танцы, дым коромыслом, пьяные поцелуи взасос (надеюсь, что только с девушками)… И захлёстывающая меня гордость обладанием такого количества оригинального бухла…Бу-ха-ха!!!!!!

…И посредине этого разгула я вдруг резко протрезвел, почувствовав кошмарное урчание в животе, быстро спускавшееся в недра кишечника режущей болью. Я беспомощно огляделся вокруг, и внезапно наткнулся взглядом на такие же беспомощные глаза Капитана, которого буквально согнуло пополам. Не сговариваясь, мы с ним наперегонки ломанулись в сторону параши. И там произошло самое сильное извержение из моих потрохов за всю мою прошлую и будущую жизнь. Я с ужасными стонами извергал из себя дивный «бомбаж» вместе, как мне казалось, со всем собственным ливером. В левой кабинке неистовствовала жопа Капитана, выдавая переливчатые рулады словно взбесившийся джаз-банд.

Лишь только мне удалось на пару секунд перевести дух, как я в кабинке справа услышал стоны Спирта и грубые ругательства нашего четвертого товарища-молчуна, затаившегося где-то в угловом «полулюксе». Вся эта катавасия сопровождалась громкими булькающими звуками и сильнейшим пердежом, который издавали четыре измученные жопы попеременно. Звук вырывающейся под давлением жидкости, длинный рёв недовольного очка и грязные ругательства…Эта неслыханная симфония наполняла нашу уборную, как минимум, в течение получаса. И тут наш товарищ, который любил отмолчаться, вдруг на весь сортир заорал:

- С Новым Годом, господа срули!

И мы, сидя на четвереньках каждый со своей бедой в разных кабинках, услышали, как вся общага взорвалась громом хлопушек и криками «Ура!». Прошло ещё немало времени, когда первый из нас отважился отойти от ставшего родным очка. Чуть позже вся наша четвёрка курила в конце коридора и, жалко улыбаясь, смотрела, как девчонки, принимавшие участие в нашей «бомбажной» вакханалии, поочерёдно летают в туалет как на невидимых мётлах. Так что тот Новый Год мы дружно просрали в прямом смысле этого выражения. О чём, я впрочем, нисколечко не жалею….

С Новым годом вас, друзья! Будьте осторожны в выборе напитков и угощенья! Ура!