|
На страницу Пред. 1, 2, 3 |
|
|
|
| Li-Hua писал(а): |
лучше подожду двд  портить впечатление от записи с кинотеатра не охото
|
А чё в кино сходить не хочешь? Кинотеатр - рулит! Кока-колы купи и ... и попкорн, опять же! Кайф, ёлки-палки!  |
|
|
|
|
|
| Увижу - придушу. Мы из-за имбецилов попкорновых в кино ходим только на ранние утренние сеансы. Когда дети еще в школе, а остальные дебилы на работе. Это очень невежливо - жрать в общественном месте. |
|
|
|
|
|
| а я там иногда еще и сексом занимаюсь) |
|
|
|
|
|
| kapon писал(а): |
|
а я там иногда еще и сексом занимаюсь)
|
Интересно, и как у тебя это выходит - неудобно же. Разве что миньет.)) |
|
|
|
|
|
| с любимым человечком мне везде удобно, сам удивляюсь |
|
|
|
|
|
Казино Рояль (правильный сценарий)
Сцена 1
Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.
Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…
Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...
Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.
Сцена 2
Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.
Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом!
Тупой напарник: И что?
Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях!
Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!
Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сцены - показать зрителю, что продюсеры Бондианы хоть и старые пердуны, а в курсе последних модных тенденций.
Сцена 3
Джеймсу Бонду дают новое задание. Ему нужно обыграть в покер Мэрилина Мэнсона, артиста, который вызывает агрессию у миллионов американских детей. Если у него кончатся деньги, то он не сможет покупать себе ротацию на MTV и мир будет спасен от очередного зла. Чтобы повысить свои шансы на выигрыш Бонд выбирает себе в напарницы самую страшную тетку из своего отдела. По его задумке, увидев, какая у него страшная напарница, все остальные игроки должны сжалиться над Бондом и отдать ему свои деньги просто так.
Бонд и страшная напарница едут в казино «Рояль».
Страшная напарница: Итак, Джеймс, какая у нас легенда?
Бонд: В общем так… «И был меч в камне. И кто это меч вынет, тот и станет…»
Страшная, но умная напарница: Боян, мистер Бонд! Надо другую легенду.
Бонд: Давай тогда так. Меня зовут Борат. И я приехал из Казакстан снять филм про американский казино. А ты моя 18-ая жена, обязанности которой – стирать мне носки. Пойдет?
Сцена 4
Бонд заходит к администратору гостиницы.
Бонд: Есть послания для меня?
Администратор: Да, разумеется. Инструкция по тому, как спасти мир, и еще 25 спам-рассылок. Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
Бонд: Хорошо, весь спам удалите. Хотя нет – оставьте вот это сообщение о курсах разговорного английского. Наш отдел давно хочет заняться парнем, который все это рассылает.
Сцена 5
Бонд начинает играть в покер с Мэрилином Мэнсоном. Он волнуется и не понимает куда делась его страшная напарница. В конце концов он отправляется к себе в номер и застает ее рыдающей в душе.
Бонд: Что случилось, страшненькая?
Страшненькая: Я все делала по легенде! Стирала твои носки… И… мне кажется, у меня на руках до сих пор грязь….
Бонд: Ок, я помогу тебе.!
Он берет ее руку и начинает грызть ногти. Моментально эта сцена становится самым отвратительным эпизодом в истории кинематографа – блюют даже самые ярые фанаты «Пилы» и «Хостела».
Сцена 6
Мэрилин Мэнсон подсыпает в стакан Бонда слабительное. У агента схватывает живот, и он бежит в туалет. Тут-то он и обнаруживает, что проникнуть в сортир можно лишь набрав секретный код. Он вводит всякие умные слова типа «Эллипсис», «Коллапс», «Трансцедентальный», но ничего не получается. В панике он звонит в спецслужбы: Срочно, найдите мне пароль от туалета в казино «Рояль», иначе я навалю…. провалю операцию!
Спецслужбы: Беги в машину, дубина! Ведь она обустроена у тебя на все случаи жизни!
Бонд бежит в машину, где находится встроенный сортир и клизма, и от нечеловеческого напряжения теряет сознание.
Сцена 7
Бонд открывает глаза и обнаруживает себя привязанным к стулу на съемочной площадке фильма «Хостел». Заходит Мэрилин Мэнсон.
Мэрилин Мэнсон: Ну что, 007, сейчас я проверю, справедливо ли тебе присвоили два нуля или же твои нули нихрена не стоят!
Он со всей силы вмазывает ему по нулям хлыстом, Бонд орет, нули звенят, мужики в зале морщатся, феминистки визжат от восторга, владельцы садо-мазо салонов придумывают новую услугу "порка по-бондовски", копирайтеры компании МТС думают, как бы использовать этот эпизод в своей рекламной компании.
Заходит Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Дэниэл Крейг, вас разыграли. Вы не будете исполнять роль Джеймса Бонда в ближайших сериях. Сами-то подумайте, ну кто возьмет на роль супер-агента актера с рожей рязанского тракториста! Оставайтесь с нами. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.
Конечные титры.
(с) agent_cuper |
|
|
|
|
|
| Вацлав писал(а): |
|
имбецилов попкорновых, дебилы
|
Очень резкое заявление однако |
|
|
|
|
|
Прошу простить мою резкость, но я не могу иначе относиться к людям, проявляющим столь явное неуважение к другим. И я против такой формы американизации. Лучше бы переняли у янки умение работать и не стесняться любой работы. А то ума хватило только перенять жрание попкорна и запивание его ортофосфорной кислотой.
А еще я ненавижу людей, которые не умеют управляться с тележками в супермаркетах. Встанет какая-нить грымза, перегородив своей тележкой весь проход и неспешно выбирает себе какую-нить херню. С трудом удерживаюсь от того, чтобы вместо объезда, на полной скорости не протаранить чужую телегу. |
|
|
|
|
|
| Вацлав писал(а): |
Прошу простить мою резкость, но я не могу иначе относиться к людям, проявляющим столь явное неуважение к другим. И я против такой формы американизации. Лучше бы переняли у янки умение работать и не стесняться любой работы. А то ума хватило только перенять жрание попкорна и запивание его ортофосфорной кислотой.
|
Эх... чесслово, поедание попкорна - не самая страшная перенятая привычка...
Ребят, не будем ссориться |
|
|
|
|
|
| та никто и не ссорится |
|
|
|
|
|
| Цитата: |
| Кстати, вам звонила некая М. и сказала, что не хрен больше под ее логином пользоваться платными порно-сайтами.
|
бу-га-га!  |
|
|
|
|
|
|
|
|
