|
На страницу Пред. 1, 2 |
|
|
|
| Еще советую взять "холодную сварку" и залить ее в замочную скважину, замку 200% конец. |
|
|
|
|
|
| Li-Hua писал(а): |
|
Еще советую взять "холодную сварку" и залить ее в замочную скважину, замку 200% конец.
|
Ну ты зверь ))) |
|
|
|
|
|
| если у них дверь открывается наружу и они утром ходят на ответственную работу, то им стоит подпереть дверь. |
|
|
|
|
|
| Li-Hua писал(а): |
|
Еще советую взять "холодную сварку" и залить ее в замочную скважину, замку 200% конец.
|
Ага, пущщай посидит, денек дома, понюхает вонь протухшего яйца, послушает классическую музыку с 7 утра до 23 ночи - мож подобреет! |
|
|
|
|
|
Li-Hua, а это что такое? холодная сварка? реально действует?!  |
|
|
|
|
|
| YuR писал(а): |
|
Li-Hua, а это что такое? холодная сварка? реально действует?!
|
О брат, холодная сварка это писец. Смешиваешь несколько тюбиков, получается жижа. Ее кладешь туда где надо заварить, и оп, несколько часов и все готово. |
|
|
|
|
|
Вы все обсуждаете не то, как сделать соседей адекватными, а то, как им напакостить. Гадости проблему не решат, а, скорее, усугубят. Хотя на сердце, конечно, легче станет.
Про яйцо и шприц мне, лично, не верится. Мне кажется, яйцо просто засохнет.
А, вообще, тема вечная. Все зависит от решительности. Я где-то читал хорошую подборку советов. Погуглил, не нашел. Но нашел вот что:
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа.
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
(тут хttp://softoroom.net/topic21038.html?hl=%E0%E2%F2%EE)
и вот что
Пузырек валерьянки, вылитый в щель между капотом автомобиля и его кузовом, заставит всех окрестных котов атаковать автомобиль до полного сдирания с него краски.
Пшено, посыпанное на крышу автомобиля, приводит к раздалбливанию таковой птицами. Зимой полезно сбрызнуть пшено водой, тогда оно примерзнет, и при раздалбливании не будет ссыпаться с крыши.
Яйцо, вылитое в мороз на чистую крышу автомобиля, сходит с нее вместе с краской.
Картофелина, засунутая поглубже в выхлопную трубу, заставит понервничать автомобилиста, не понимающего, почему пепелац не заводится. Однако обычно картофелина после нескольких попыток таки выплевывается, так что эффективность западла невелика.
Загнанное при помощи шприца под дермантиновую обивку двери яйцо приведет к ее замене - ибо воняяять будет...
Металлические двери прикольно замуровывать "холодной сваркой"  обычно дверь все же можно вскрыть без ущерба для нее.
Закачанный шприцом в замочную скважину клей и забитая туда впоследствии спичка приведет к вызову мастера по вскрытию дверей и замене замка.
Приклеенная клеем в нажатом состоянии кнопка дверного звонка очень уместна в три часа ночи
Пачка сахару, высыпанная в бензобак, приводит к мертвой блокировке двигателя. Причем не сразу после завода, а после пяти-двадцати минут езды. Лечение, насколько я помню, состоит в промывке всей топливной системы.
Средства для мытья унитазов и прочистки труб замечательно съедают краску с дверей и автомобилей, а будучи залитыми в бензобак, способны убить топливную систему.
Порадует владельца автомобиля и большой ржавый амбарный замок, висящий на ручке его авто. Запертый, конечно. Но такое работает не со всеми машинами, а только с авто с ручками старого образца, "петлей".
Китайский будильник с секундомером, банка из-под кака-колы, моток проводов и кусок скотча. Все это сматываем друг с другом и подкладываем под дверь соседа. Естественно, будильник должен вести отсчет времени Стрема будет много.
Маленький динамик и маленькая слабая батарейка. Соединяем, приклеиваем скотчем к батарее отопления, идем гулять. От тихого писка, идущего как бы отовсюду, все соседи по стояку скоро двинутся умом |
|
|
|
|
|
Вообще, в одной книжке описывалась разумная внеземная раса. Очень древняя, мудрая, постигшая все, что можно постичь. И вот там очень благородным и достойным занятием считалась месть. Кто может составить продуманный во всех деталях, расчитанный на многие годы план, в котором предусмотрено все? Заканчивающийся смертью, увечьем, сумасшествием обидчика итд. Они могли и любили.
Я тут просто задумался и понял, что пакости соседям, оказываются, тоже дают большое поле для творчества! Если иметь целью проделать все не только действенно, но и изящно и умно. Как учесть конкретную местность, время года, время суток, праздники? Использовать ли то, что есть под руками или самому конструировать специальные девайсы? Достаточны ли знания в прикладной химии, физике, биологии, психологии? А достаточно ли тверд твой характер, чтоб идти на риск, на финансовые траты, на беспокойство? Тут же сотни и сотни вариантов можно напридумывать, как в шахматах. Круто. |
|
|
|
|
|
поле-то поле
но вот еще пример
наднях у другого соседа всю ночь орала машина
где живет - неизвестно
гадостей мы вспомнили вагон, но способы, которые могли ее заткнуть, как то:
- вскрыть и отодрать оралку
- разбить поворотник и замкнуть (гарантии нет, но примитивную сигналку заткнет)
- оттащить на веревке подальше
катили плохо - у нас отдел ментовки в соседнем доме и проводить остаток ночи там мне не хотелось (ну, чего там, струхнул - на первые два по полминуты надо)
напакостить несложно, сложно пресечь и предотвратить ;( |
|
|
|
|
|
Да, западло-строение реально рассмешило 
Все-таки машина - очень уязвимая вещь, не смотря на свой железный вид |
|
|
|
|
|
| Rabbit, предлагаю просто дать твоим соседям этот топ почитать... Чтобы знали, что с ними будет. |
|
|
|
|
|
| точно, распечатать и в дверь воткнуть. |
|
|
|
|
|
| Germes писал(а): |
|
Rabbit, предлагаю просто дать твоим соседям этот топ почитать... Чтобы знали, что с ними будет.
|
Читала этот топик, и мстя прошла
Не могу сказать, что навсегда... НО. Дура-то соседка одна, а пострадать могут те, кто не при чем.... Да и жалко её, видать совсем у неё жизнь сложная и плохая, что она такая злая как собака... А может климакс....
Топик то конечно пусть будет, мало ли кому он поможет в жизни |
|
|
|
|
|
| Rabbit писал(а): |
| Germes писал(а): |
|
Rabbit, предлагаю просто дать твоим соседям этот топ почитать... Чтобы знали, что с ними будет.
|
Читала этот топик, и мстя прошла
Не могу сказать, что навсегда... НО. Дура-то соседка одна, а пострадать могут те, кто не при чем.... Да и жалко её, видать совсем у неё жизнь сложная и плохая, что она такая злая как собака... А может климакс....
Топик то конечно пусть будет, мало ли кому он поможет в жизни
|
Вот оно, отсутствие решимости . Увы, так в 99% случаев поступают. Обманули или обхамили в магазине - мало кто среагирует адекватно. Большинство (и я, к сожалению) найдут сотню причин, почему им лучше молча уйти. А не попросить, хотя бы, жалобную книгу.
Западло запросто придумать так, что кроме соседки никто не пострадает - это не вопрос. Жизнь плохая у всех. Она свои нервы спасает тем, что портит твои. Такие люди часто встречаются. Они, например, в автобусах на окружающих орут - душу отводят. Каково от этого другим, их не колышет. Короче, если все так, как ты написала, то не вижу, почему бы соседке не похлебать немного того, чем она кормит тебя.
Только вот давать ей читать этот топик, грозить, предупреждать, точно не надо . |
|
|
|
|
|
поддерживаю Lantano, нужно таки соседке познать "радость" пакости  |
|
|
|
|
|
|
|
|
