|
На страницу 1, 2, 3 След. |
|
|
|
Алмаата.13.02.06. Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко. Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, ессно) - Извините, вы из Дании?... Легкий шок у вопрошаемых - Нет, нет, мы из Америки. - А, извините... уходит.
...Как приятно обедать в тишине.... |
|
|
|
|
|
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился  .
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток. |
|
|
|
|
|
| Надеюсь, вам понравятся - я смеялась очень долго |
|
|
|
|
|
|
|
| Карикатуры помнишь? думаю речь об этом |
|
|
|
|
|
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво - ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем - туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:
-Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...
Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?... Народ повеселился... |
|
|
|
|
|
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами... |
|
|
|
|
|
| Rabbit писал(а): |
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво - ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем - туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:
-Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...
Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?... Народ повеселился...
|
Почему у тебя такие пошлые истории?  |
|
|
|
|
|
| Rabbit писал(а): |
|
- А вот он с калужскими номерами...
|
Железная логика  |
|
|
|
|
|
У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбу
се намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:
- Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д.
Я говорю:
- Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг, один из них выдает:
- Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны |
|
|
|
|
|
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он всё равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везёт по ночной Москве.
ГАИ ОМОН.
Тормозят.
Заглядывают в салон - и видят труп с пробитой головой.
После этого водителя вытаскивают на асфальт.
Ну, пьян, решил схохмить - и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай - только по дороге труп где-нибудь выброси... |
|
|
|
|
|
| Rabbit писал(а): |
|
- Хорошо, езжай - только по дороге труп где-нибудь выброси...
|
не бывает такого |
|
|
|
|
|
Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых.
Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта в белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
P.s. Джеймс Бонд отдыхает... |
|
|
|
|
|
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск -
Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль. |
|
|
|
|
|
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил немного
его подогонать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
х*й на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ! |
|
|
|
|
|
|
|
|
