|
|
|
|
|
Самые сильные кошки на АрмадаБоард.ком
по материалам форума Джая  |
|
|
|
|
|
|
|
Вот после чего кошак Ноу в таком отрубе был(недавно фотку постили), он его машину чинить заставлял  |
|
|
|
|
|
а я смешной рассказ выложу. вот он:
КОШКА
Как все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят… В этом случае никто не сопел. Ничего не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка…пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живут не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно, создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет…пусть живет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Не смотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она произвела приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия…что греха тать, я и сам уже не тот, что в двадцать.
Время нас не щадит…К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом, достойным ресторана. Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше, чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, «жидкая женщина» в тюбике (хотя, в данном случае – мужчина, «пять капель на хвост – сама вылижет») и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка – озаглавлено именем, которое я тут же забыл). «Она у нас шустрая» - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота – последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно – ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению…
Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами струились смутные тени…в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы просто заснуть, после чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кто-то немедленно не успокоиться. Используя естественные складки местности, как кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула…
…В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов в комнате, все равно остается меньше, чем пальцев на руках! Оказалось, что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем часам утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных – в ней ничего не было, кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда с шумом, который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона – единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.
Оставив кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик… В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила «Дружба» в сравнении с этим звуком – колыбельная от «Энигмы». Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше Вы знаете – деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал, что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно, я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось, чтобы установить взаимосвязь «включается свет – приносят еду», а у меня уже днем слово «дом» вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни в чем ни бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из «Чужого», а, может, из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала, если бы я не слышал это собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта с*ка сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что, если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью, то вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то, что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили постричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза… Вечером жена принесла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала, что это исключительно полезное успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком… Остаток бальзама я выпил сам…
…В вторник мы с друзьями попал в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка – не знаю.
Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза – две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу, или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем.
Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну, знаете: соль, пена, пламя свечей… Depeche Mode, холодный “grolsch” с долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что, если в темноте под диваном пламени не видно, то, скорее всего, она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако, эта ошибка природы решила, что внимания, уделенного ее персоне, явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять-таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватив мерзкую тварь за шкирку, и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее ни малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление…
… У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное жтвотное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь ото сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости, кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда, правда, мимо – если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи%&ил. Вася! Если можешь – прости…если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа.
Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда, обошлось без членовредительства, но в течение двух часов он не реагировал на внешние раздражители, самозабвенно вылизываясь…
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной, чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто, шлепая мокрыми лапами, убралась на кухню жрать, а, может быть, что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время не происходило абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%$ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий – с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет ногтей по стеклу…
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему, даже к петле. Подергается, подергается и привыкает… Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей – кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде, вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем, привык ко многому…дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с Днем рождения и Днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться…
На тот случай, если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты…не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку – задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти. |
|
|
|
|
|
лол  |
|
|
|
|
|
Хм. Сильная кошка  |
|
|
|
|
|
как это знакомо... (я про рассказ Флая)
когда у меня начинает бегать по кваритире кошка - такое чуство что упадет мебель, люстра и соседи вызовую милицию. Причем закрывать ей в ванной бесполезно - будет ОРАТЬ благим матом пока не выпустишь... |
|
|
|
|
|
Есть хороший способ, заведи вторую кошку
тогда они начнут друг другу мозга ебать. |
|
|
|
|
|
No, не издевайся над животными!  |
|
|
|
|
|
| V O V A N писал(а): |
|
No, не издевайся над животными!
|
я не издеваюсь. я их дрессирую |
|
|
|
|
|
| Херасебе дрессировка! Куклачев ты прям. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
