|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 13, 14, 15 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
|
Хроники Американской армии
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак.
Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко).
Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака.
Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал.
Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури.
Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами.
Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой.
Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Помногу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения.
Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции.
Узнал, что тирана зовут Саддам Хусейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
10 день. 21:30. Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора.
Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке.
По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок, мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой.
Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций.
Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то, что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хусейна.
Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.).
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было, что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев).
Пока вызвали огонь артиллерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты.
В суматохе пропала передвижная походная кухня - микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд.
Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит.
Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия.
Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги.
Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге.
Оказывается, иракцы предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице.
У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха...
Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон.
Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы.
Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента.
У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хусейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды... |
|
|
|
|
|
Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет.
- Ты как ездишь?
- Я на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
- Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.
- Ну, пап!
- Ладно... Рота! "Газы!" Бегом марш !
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли? |
|
|
|
|
|
Подслушано в школе.. разговаривают (класс 7й) парень с девчонкой
- Вася, а у тебя стоИт на меня?
(интеллегентного вида мальчик, поправляя очки)
- Знаешь, Маша, у меня щас гиперсексуальность, - стоИт даже на линолеум...
- Чапаев, а у тебя во время боя когда-нибудь патроны заканчивались?
- Анка, ты книги про меня читала? Ты там где-нибудь видела, чтобы автор писал: «и тут, в самый разгар боя у Чапаева кончились все патроны»??! нет! Шашка, бывало, стачивалась.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.
Перекресток, Камаз, красный свет светофора.В Камаз на большой скорости въезжает мерс. Камазу - ничего, мерс вдребезги. Из камаза медленно выходит улыбающийся мужик, обходит машину, и говорит новому русскому в мерсе:
- Ну что?...Сразу будешь платить, или мне тебя на счетчик ставить? Только вчера новое ведро повесил! |
|
|
|
|
|
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.
- Кто-то из нас идиот - вы или я?!
Подчиненный:
- Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на работу идиота?
Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
Мама:
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется древняя профессия.
Дочка:
- Мама, а чем они занимаются?
Мама:
- ... ну, они продают свое тело.
Дочка:
- О! А у них отпуск бывает?
Мама:
- ... ну, это, когда у них месячные.
Дочка:
- О! А когда они выходят на пенсию?
Мама:
- ну... это когда месячные заканчиваются...
Дочка:
- А сколько же они получают за ночь?
Мама (вздыхает):
- Это ты у отца спрашивай...
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь
сообщение...
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!! |
|
|
|
|
|
Главное - настойчивость
Моя подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял,но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...""
Они поженились спустя 4 месяца... |
|
|
|
|
|
Лучшие цитаты Лукашенко
(вроде таких еще не было)
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
--
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
--
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
--
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
--
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
--
Я работал в деревне и жил с мужиками.
--
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
--
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
--
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
--
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
--
Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
--
Жить будете плохо, но недолго!!!
--
В детстве я рос среди животных и растений.
--
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
--
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
--
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
--
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
--
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
--
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
--
Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
--
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
--
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
--
Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире:
--
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
--
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
--
Я дал вам хорошую погоду.
--
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
--
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
--
Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
--
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
--
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
--
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
--
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. |
|
|
|
|
|
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!
- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня - самоебка
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки
сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за
ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это
удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал... |
|
|
|
|
|
Дневник одного футболиста
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем
сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал
грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу
только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать
- не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас! |
|
|
|
|
|
Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался |
|
|
|
|
|
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- На метле летай!
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему Вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы. |
|
|
|
|
|
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет... |
|
|
|
|
|
(на предыдущей странице тоже есть свежие анекдоты)
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся? |
|
|
|
|
|
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Вчера группа взбесившихся деревьев напала на возвращавшегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался! |
|
|
|
|
|
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
По результатам проведенного социологического опроса 9 из 10 человек на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечали "Литр" и только 1 - "Килограмм"...
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!" |
|
|
|
|
|
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!
Украина, январь 2006 года. Газ - все входящие - бесплатно...
Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! |
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ
| |
| На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 13, 14, 15 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
|
