Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
# Вт Янв 03, 2006 11:45 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме,в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так ещё нигде не всречали!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
# Вт Янв 03, 2006 11:55 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
- Какую температуру Bы предпочитаете?
- Cорок градусов!
- Cорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время
у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку.
Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы:
"ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у нее уже не то!

Ползут двое по горам. Один спрашивает другого :
-Ээ Муса. Слушай,ми как называимся? Грэмлэны?
- Нэт!
- Гоблины?
- Нэт!
- Слушай вспомнил, ми хоббиты. Да??
- Нэт!, ми нэ хоббиты, нэ грэмлины, нэ гоблины..
Сколько раз тэбе говорить, мы - ВАХХАБИТЫ !!!!
# Чт Янв 05, 2006 12:49 amRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и хуй с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...
# Чт Янв 05, 2006 12:56 amRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Это ужастно-! Возмущается жена футбольного болельщика.
-Ты знаешь на изусть календарь первенства и имена всех футболистов, но никогда не помнишь дату нашей свадьбы.
-Нечего подобного. Мы поженились, когда наша сборная с разгромным счетом проиграла испании.

Прямая трансляция гонок:
-К финишу приближается француз. Скорость 80км/ч, сбрасывает до 60, плавно вписывается в поворот и финиширует первым! Его догоняет немец. Скорость 70км/ч, снижает до 60, проезжает поворот и финиширует вторым. О, а кого это мы видим на своих экранах? А, это русский на Запорожце. Скорость 100км/ч сбрасывает до 80, не вписывается в поворот, и с криком: "Хули вы здесь пидары расселись" проезжает по трибунам.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?!Кагда?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
- Завтра...
# Чт Янв 05, 2006 12:58 amRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два???

- Скажи, милая, ты сходишь на следующей? Нет? А через одну сходишь? Тоже нет? Ну а на третьей-то хоть сходишь?! Сколько ж можно, тебе только сериалы! А я уже которую рекламу жду, что ты встанешь и сходишь на кухню. Жрать хочется! А когда сериал кончится, сходишь?

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
# Пт Янв 06, 2006 1:10 amRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

К.Маркс вывел формулу: товар-деньги-товар. И, почему-то, не внес туда налоги...

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.
# Пт Янв 06, 2006 1:26 amRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Казаки поймали татарина, а допросить не могут - языка не знают.
Атаман спрашивает
- Кто-нить че-нить по татарски могет ?
Есаул татарину:
- Кильманды.
Татарин подошел.
Атаман спрашивает
- Че ты ему сказал?
- Подойди сюда.
- Скажи ему "Иди отсюда".
Есаул, не долго думая, татарину:
- От мандыыыы киль!

В Эстонии, русская женщина зовёт собаку.
-Шарик! Шарик!
Тишина.
Она снова -Шарик! Шааарик!
Тишина.
-Шарикас! Шарикас!
-Гавас! Гавас!

Приходят в ресторан ВВП, Иванов и Фрадков. Официант подлетает к столику:
- Вл.Вл-ч, что будете заказывать?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо!

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с мотором.

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

Базарят двое:
- А у меня зажигалка Ziрро!
- А у меня карманный фонарик Enеrgizеr!
- Карманный?! А что же ты там подсвечиваешь?..

Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, что эти льготы натурально распределяли.
# Пт Янв 06, 2006 11:26 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины… А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак…

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".
# Пт Янв 06, 2006 11:28 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла с похмелья от него не ожидал никто..

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
-Вась, 1:0
-??? не понял
-Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
-Петь,1:1
-???? в смысле
-Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
-ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
-ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
# Пт Янв 06, 2006 11:30 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
31 декабря 2007 года. 23.50. Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу…
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш…

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл*ть! Луна в Скорпионе!"

Футболисты сборной России стали больше забивать. Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья. (с)

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать
19-летнему парню в военкомате от военкома: Пошел на х%й отсюда!

- Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантренюгенатил

...- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дизентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец...

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
# Сб Янв 07, 2006 11:22 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка вы танцуете?
- Да танцую, пою, спортом занимаюсь.
- Девушка что вы плетёте?
- Да плету, шью, крестиком вышиваю.

- Сивка-Бурка, Вещий Каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
- Вы бы, Иван, поконкретнее выражались, как стать. А то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет...

- Кум, ты свинью зарезал ?
- Да.
- А поросят зажарил ?
- Нет.
- Напрасно, Вырастут - будут мстить!

Узнать от женщины что-либо совершенно невозможно в любом возрасте:
девичья забывчивость переходит в женские секреты и наконец плавно
перетекает в старческий маразм.
# Сб Янв 07, 2006 11:24 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
одно и то же как это видят пользователь и сисадмин

пользователь:

включаю компьютер, а он не включается! зову сисадмина. Он входит, воздевает руки кверху, бормочет что-то неразборчиво, поворачивает мой стул 10 раз по часовой стрелке, пинает системный блок и все включается...

сисадмин:
зовет меня пользователь - компьютер не включается. Захожу... этот кретин так вертелся на стуле, что у него провод вокруг ножки обмотался. матерюсь про себя, распутываю провод, заталкиваю системный блок дальше под стол и включаю...
# Сб Янв 07, 2006 11:28 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой
Шотландии. Мужчины надели мини..

Жена говорит мужу:
- Ты заметил какой умный наш новый сосед?
- С чего это ты взяла? Обычный человек, как все.
- А помнишь на день рожденье наше му сыну подарили барабан, так он единственный кто догадался его спросить Вовочку: А ты знаешь, что у него внутри?

Разговаривают две соседки и одна у другой спрашивает:
- А что, у твоего мужа удалась постановка пьесы?
- Откуда ты это узнала, мы еще не кому не расказывали.
- Да так, он вчера когда домой ломился все грехи после попойки вымаливал: "Офелия! о нимфа помяни грехи мои в молитвах."

Попадает грешник в ад и видит что мороз там трескучий. Черти синие от холода пытаются котлы растопить. Везде сосульки иней.
Тут подваливает сатана:
- О! Н-новенький, будешь костры раздувать.
- А что у вас тут за дубняк?
- Да вот угораздило меня Чубайса нанять.

- ВЫПЕЙ ОТРАВУ, ТВАРЬ!!!
- что???
- говорю, выпей отвар из трав...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
# Сб Янв 07, 2006 11:33 pmRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

- Реклама. Раньше я чистила унитаз хлоркой, и у меня были проблемы. Теперь я чищу унитаз «Утенком» и у меня нет проблем. Проблемы у утенка.

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

- Марс, а ты что такой радостный?!
- Да, у меня ребенок родился!
- Так ты же не женат!
- А я, блин, думаю, что это у меня радость не полная!
# Пн Янв 09, 2006 2:51 amRabbit Зарег.: 01.08.2005 ; Сообщ.: 19787Ответить с цитатой
Приближается сдача курсовой в консерватории, а студент до сих пор нималейшей песенки ни написал, кидается к знакомымы, а у тех ничего подходящего нет. Тут ему один друг и советует:
- А ты перепеши задом наперед симфонию, нашего декана, это же стопроцентная пятерка!
Через две недели они встречаются и первый спрашивает:
- Ну как переписал?
- Переписал, да только бесполезно.
- А что так?
- Да пятая симфония Бетховена вышла!

Идёт студент по улице. Видит - второй роет яму.
"Ты чё делаешь?"
"Да,вот,препод задание дал - найти квадратный корень. Второй день рою - одни круглые попадаются!".
"Это ещё чего! Вот Ваське этот гад сказал одночлен разделить на многочлены. Он сидит, ножик точит, а у самого -слёзы..."

Дети в детском саду нашли косяк, раскурили и начали. Один говорит:
- Я пузатый апельсин, солнышка веселый сын
другая говорит:
- Я слива лиловая,спелая садовая, - и т.д.
А самый последний мальчик говорит:
- А я Кирилл, ещё не курил.
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ
 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Любое использование материалов, размещенных на ArmadaBoard.com, без разрешения владельцев ArmadaBoard.com запрещено.