|
Проснувшись утром 31 декабря, я вдруг понял, что слишком много пью и решил в этот день вхуяриться по вене. Ребята из литературного клуба посоветовали мне сайт 'ссылка удалена из соображений здравого смысла'(не реф) для этих целей. Типа там большой выбор рыгалки на любой вкус, дают закладки за отзыв, много всяких конкурсов и интересных людей из разных точек мира, с которыми есть о чем поговорить.
Регистрация там достаточно проста, сможет разобраться даже ребенок (хоть кто-то в России заботится о детях).
После недолгих поисков я все-таки нашел там гираин, оплатил на киви и мне выдали адрес клада. Это оказалось старое индейское кладбище. Зима в этом году выдалась теплая, и я отправился в путь. К сожалению, фотография была не очень четкой и мне пришлось раскопать пол кладбища, пока я таки нашел свой гираинчик. В ходе раскопок я нашел внушительное количество золотых зубов и после поднятия клада решил еще проверить оставшиеся ячейки. Золотых зубов там, к сожалению, не оказалось, но зато я нашел себе телочку на вечер (если бы холодильник у меня дома не наебнулся, то возможно у нас получились бы более серьезные отношения).
По возвращению домой я зашел почитать последние сообщения на армаде и сразу принялся потрошить сверток с гираинам, но был недостаточно аккуратен - просыпал все на пол. Все бы ничего, но мой кот быстро подбежал и все сожрал, ничего мне не оставив. Пришлось делать вскрытие кота кухонным ножом, пока все полезные вещества не всосались. Слегка покопавшись и отбросив лишние внутренности котика, я получил героин, немного разбавленный желудочным соком. Подогрев эту смесь зажигалочкой, я сразу и вьебашился.
Приход был не очень (думаю это из-за кота), и я решил шлифануть все мистером пропером. Занюхав пару дорог - ощущения показались мне очень знакомыми, и я подумал, что неплохо бы дать по ебалу моему постоянному барыге с фенчиком.
Дальше было сплошное разочарование. Надежда на секс умирала на глазах, найденная телочка мне не дала, а кота пришлось выбросить, вариантов почти не осталось, и я решил сходить в библиотеку. Классическая литература меня почему-то всегда успокаивала.
Уже почти дойдя до библиотеки, я заметил грустного Деда Мороза, который шел мне навстречу. Почему-то сразу нахлынули воспоминания о детстве, когда я просил на Новый Год проститутку, а все время находил под ёлкой говенные конфеты. И я подумал, что неплохой момент с него за это спросить.
Сначала он был настроен агрессивно, махал руками и что-то орал, но точная подача в челюсть его немного осадила. Из его мешка я достал початую бутылку "Беленькой", а в кармане было 500 рублей. Потом я на него помочился и продолжил свой путь.
К моему огромнейшему сожалению библиотека оказалась закрыта, и я сел плакать под дверями. В голове крутились мысли про несправедливость этого жестокого мира. Просидев так несколько часов, я наконец-то взял себя в руки и вышел на улицу.
На город уже спустился вечер и время близилось к полуночи. Мне вдруг стало так грустно, что я не сдержался и прикончил бутылку "Беленькой" из горла. Захотелось праздника и я направился в аптеку.
Взяв Терпинкод и пару флаконов йода и уже почти поверив в то, что жизнь удалась - аптекарша вдруг потребовала от меня рецепт. Стандартные уговоры мол "это батя попросил, это не мне, а рецепт собака съела" не прокатили. Аптекарша явно напрашивалась на конфликт. Я вдруг напряг всё свое обаяние и выпалил бессмертную фразу Сергея Бодрова "Да ладно, чё ты..." и это сработало. Всегда работает с телочками. К сожалению, денег у меня все равно оказалось недостаточно и ее постигла участь Деда Мороза. Ну а я быстро побежал домой.
Только я вылетел из аптеки, как услышал за спиной слабое блеяние. Обернувшись я замер... Под стеной в луже собственной рвоты сидел самый настоящий ангел. Я подошел ближе, она посмотрела на меня своими стеклянными голубыми глазами... На несколько секунд повисло неловкое молчание... "Как тебя зовут?" - спросил я, "Света" - ответила она мне.
Я решил, что тут Свету оставлять нельзя, перекинул ее через плечо и пошел домой.
Только зашли в квартиру - мы сразу же направились на кухню. Свету я посадил за стол и принялся кулинарить. По ходу травил анекдоты и пытался быть как можно более милым и гостеприимным. Света с увлечением слушала, иногда подвисая и пуская слюни. Временами валилась на стол и хотела вырубиться, потому приходилось иногда поднимать ей голову.
Наконец-то закончив свой кулинарный шедевр - я протянул даме боян, удостоив ее чести вмазаться первой. Она как-то аж проснулась, глаза загорелись и принялась тыкать в вену. Что-то пошло не так и кровища хуйнула на мой кристально чистый пол. Я уже хотел было дать ей леща, но взглянув в эти ангельские глаза так расчувствовался, что просто заботливо наложил жгут и помог ей ширнуться.
Тут по телевизору забили куранты, а у Светланы как-то странно начали закатываться зрачки - тут я понял, что она готова и потащил ее ебать.
На диване всё еще лежала моя бывшая (с индейского кладбища) - ей пришлось потесниться. Сцены секса я тут описывать не буду (потому что джентльмен по жизни), но минут через 10 я уснул.
Проснувшись посреди ночи от ужасного сушняка, я долго не мог уснуть опять и решил расчленить бывшую, чтобы не терять времени зря, а по утру без палева вынести ее в мусоропровод. Не включая свет (чтобы не разбудить Светку), сходил за топором и аккуратненько отрубил голову, руки, ноги, выбил зубы обухом и сам не помню как при этом уснул.
Разбудил меня утром звонок в дверь - продрав глаза я немного удивился - по всей комнате были раскиданы куски Светки, а бывшая, приобняв меня, ласково смотрела в мои глаза. "Надо было всё-таки включить свет" - пронеслось у меня в голове. В дверь продолжали настырно звонить, и я пошел посмотреть кто там.
За дверью стояли мусора и по всей видимости никуда уходить не собирались. "Кто там" - спросил я. "Товарищ майор, Вы почему всё еще не на работе, ваша смена же" - ответили по ту сторону двери. И тут всё встало на свои места... |
|
|
|
|
