|
Все мероприятия акции «Если б я был Дед Морозом» посвятила бы исключительно зимнему сезону, праздничному настроению и копченой рыбе. Рыба в этом списке – единственное из личных предпочтений, от которого не удалось избавиться ради непредвзятости.
Если бы я была Дед Морозом, я бы переквалифицировалась в Бабу Лето и загорала все сезоны. Никакой службы доставки подарков - лето само по себе сплошной подарок из цветов, фруктов и волнующих приключений
Я разоблачила бы в прессе образ Деда Мороза и призвала убрать руки прочь от счастливого детства! Стало бы взросление печальным от правды, что мешок конфет дарят любимые мама с папой, а не чужой старик, с заправленной в трусы бородой?
Разве ребятишки были бы несчастнее без веры в говорящий кусок сыра? Уродцы без рук и ног вроде Колобка, явно связанная с золотой мафией Ряба, Волшебная Палочка - всё это уводит подрастающее поколение в дурман неосуществимых фантазий, искаженной реальности и отвлекает от собственных возможностей.
Совесть любого бывшего Дед Мороза не может быть чиста без отпускания из лесу Снегурочки, написания настоящей новогодней песни и веселого сериала, который можно смотреть в праздничные дни.
С форумчанами armadaboard.com я бы сделала по-настоящему веселый новогодний огонек. Такой, чтобы зрители забыли о выпивке и о том, что собирались ехать в клуб.
Провела бы психологическую реабилитацию для воробьев, ворон и голубей, переживших страшную ночь фейерверков.
Выдала бы каждому снеговику по снежной бабе. Такой страшной, чтобы было видно: любовь – не знает преград.
Превратила бы в новогоднюю ночь всю водку в майонез, а майонез в водку. Просто, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Ведь слово «эксперимент» обозначает « я не знаю что сейчас будет».
Переименовала бы полицию в порядкосмотрицию. А что, ее уже все кому не лень переименовывали.
Выпустила бы линейку пива «Новогоднее утро». Не понимаю, почему до сих пор существует такое упущение. Как это вообще может быть – утро есть, а пива нет?!!
Придумала бы специальный зимний танец, круче гамнастайл. А то народ на остановках как-то бессвязно топчется. А так пришел, попрыгал под музыку на остановке, зарядился тонусом и уже легче в автобус утрамбовываться.
Заменила бы елки на центральных площадях городов освежителем воздуха с хвойным ароматом.
Ну да, такое же извращение как срубленная елка в блестящих шарах, зато дешевле и демонтаж потом не производить.
Нарисовала бы вместо морозных узоров рекламу своих сайтов – вот бы народ удивился!
Помыла бы ноги с керосином – а то какой же Новый Год без чудес!
Я выпустила бы календарь на 2015 год, с сопроводительными статьями на обратной стороне:
Январь – что делать, если мечты начинают сбываться.
Февраль – как скопить денег ему на новые носки.
Март – как угадать, что хочет женщина, если даже она сама этого не знает.
Апрель – чему стоит верить в этот период.
Май – существует ли альтернатива рифме «наливай».
Июнь – в самом ли деле хороший левак укрепляет брак.
Июль – где еще не ступала нога русского человека и почему ей туда не надо.
Август – кто раньше выкопает картоху, у того она и будет.
Сентябрь - что выбрать: вершки или корешки?
Октябрь - устраиваем революцию в отдельно взятом коллективе.
Ноябрь - самые страшные прогнозы предстоящего года.
Декабрь – где лучше прятать подарки, чтобы все-таки их потом найти.
На правах уже Бабы Лето, я разрешила бы всему цвести и пахнуть. Начинать можно прямо сейчас!
|
|
|
|
|
