|
|
|
|
|
Странно, что не нашёл топик про анекдоты. Неуж то все тут мэны и леди серьёзные до уср.... в общем, по-чёрному.
Исправляю ситуацию ... Закидывайте разные анеки, в т.ч. и матерные.
Запуск!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна. |
|
|
|
|
|
из чёрного юмора
Я знаю отличный способ пугать ворон, – сообщил он. – Подкрадываешься к вороне, хватаешь ее за шею и сжимаешь до тех пор, пока не перестанет трепыхаться. Вот это их до смерти пугает.
 |
|
|
|
|
|
Для современных задротов 
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська? |
|
|
|
|
|
Про тёщу.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова. |
|
|
|
|
|
вспомнился интересный анекдот про армию.
Едут в военном виллисе Полковник, генерал (сидят на заднем сидении), машину водит обычный младший лейтенант. Вдруг полковник чихает. Лейтенант поварачивается и говорит:
- Будьте здоровы, товарищ генерал!
Проходит время, полковник снова чихает. лейтенант поварачиватеся, громко отвечает:
- Будьте здоровы, товарищ генерал!
Полковник не выдерживает и поправляет лейтенанта:
- Послушай, лейтенант, это не генерал чихает, это я чихаю!
Лейетнан тут же отвечает:
- Да мне пофиг, кто чихает, главное, чтобы генерал был здоровым! |
|
|
|
|
|
Определим это в анеки. Поскольку другой категории нет
Но это игры. Сейчас уже анекдотические - аккуратно детям не читать
КАМЕННОЕ ЛИЦО
(Считается, что это была любимая игра поручика Ржевского).
Четыре гусара пишут пулю (название преферанса). Приглашены несколько девиц, работающих по найму. Первая девица сидит под столом и делает минет одному из гусаров. Вторая девица сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает, то получает деньги и идет домой. Девица из-под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из-за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом. Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не кончится пуля.
УЛЫБКА
Из инвентаря нужен ломберный столик с дыркой посередине и моток вощеных ниток. Игроки (не менее трех) садятся за стол, предварительно привязав каждый к своему мудю вощеную нитку, и начинают улыбаться присутствующим дамам. Все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и (по команде присутствующего командира) начинают тянуть доставшийся ему конец нитки. Выигрывает тот, кто перестанет улыбаться последним. Подергиваниеи прочие попытки выяснения, кому привязана нитка, считается мошенничеством. Виновный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.
МЕДВЕДЬ
Гусары садятся за стол, ставят в банк по рублю (в то время рубль ещебыл деньгами), наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию из сидящих за столом
объявляет:
– Прячьтесь, идёт медведь!
Все лезут под стол. Через минуту он объявляет:
– Медведь ушёл, вылезайте!
Все выползают. Игра повторяется до тех пор, пока из-под стола не вылезет только один игрок, который и объявляется победителем. Он и получает в качестве приза весь банк.
ГУСАРСКИЕ КЕГЛИ
Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые бутылки из-под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки – и пинают ее под зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила.
МОРТИРА
Игра проводится в бильярдной.
Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на бильярдный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебряный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку. |
|
|
|
|
|
| Vahan писал(а): |
вспомнился интересный анекдот про армию.
- Да мне пофиг, кто чихает, главное, чтобы генерал был здоровым!
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
