|
|
|
|
|
1. Вы больше не жалуетесь на то, что ваш ПК вечно тормозит, виснет и ломается. Вместо этого, вы ворчите, какой медлительный и глючный у вас смартфон. Как раз сейчас вы жалуетесь, стоя в очереди в кассу супермаркета.
2. Вы непроизвольно относите все экраны к числу тачевых, но вам обязательно надо дотронуться, чтобы убедиться. Пожалуй, теперь вы в курсе, почему вас больше не пускают в «М-Видео».
3. Украли урожай? Друг развел стадо коров, а у вас до сих пор один шелудивый пес? Может хватить доить виртуальных коров и стоит поволноваться из-за не сданного отчета.
4. Вы прождали в очереди 24 часа и потратили сотни долларов на великолепный новый iPad. И потратите еще больше времени показывая его всем знакомым.
5. Вы сходите с ума от того, что банкоматы, микроволновки, пульты работают слишком медленно. То, что вы ругаетесь как грузчик скорее нарушит пространственно-временной континуум, чем заставит эти устройства работать быстрее.
6. Вы забыли, каково это - пойти на свидание или вечеринку и не прятать ваш смартфон под столом, по тихому отвечая на электронную почту. И вообще, вам наплевать, пусть остальные недоумевают, чем же вы там занимаетесь…
7. Вы давным-давно забыли, какой надоедливой может быть телереклама. Торренты — ваше все, и никакие мужики с «Тайдами» не помешают вам посмотреть новую серию IT Crowd или The Big Bang Theory.
8. Во время полета на борту исчез Wi-Fi, и вы обдумываете прыжок с парашютом в ближайший McDonalds, где наконец подключитесь к Интернету. Ну что ж, это лучше, чем смотреть всем рейсом «Сумерки. Затмение».
9. Да, да, вы в курсе, что YouTube открыл бесплатный онлайн-кинотеатр, увеличил длительность ролика на 15 минут, адаптировал свой мобильный сайт под ваш любимый iPhone и даже встроил «Змейку» в свой видеоплеер. Но вас все равно бесит, когда он тормозит. И даже Чак Норрис не поможет вам с этой бедой.
10. На вас наорал начальник и вы идете на «Хабр», чтобы понизить ему карму или нагадить в комментах. Вы просто забыли, что можете ответить иначе…
11. Вы вошли в «World of Warcraft», проверили свой инвентарь, поговорили с гномом 20 уровня и эльфом 30 уровня, выполнили парочку миссий и знаете всех топов на своем сервере. Но имя Леди Гага (Lady Gaga) приводит вас в недоумение. Может пора вернуться в реальный мир?
12. Вы всерьез размышляете над покупкой автомобиля, синхронизированного с Twitter, чтобы читать френдленту во время вождения? Лучше купите кроссовки, которые будут самостоятельно твитить, так безопасней.
13. Вы подыскиваете квартиру побольше, потому что вашей стодюймовой плазме «негде развернуться». Кроме того, боитесь, вдруг повредите хрупкий механизм своим храпом, поэтому вам нужны две спальни.
14. Ваши давние соседи переезжают, и вы огорченны, теперь нужно найти другую открытую Wi-Fi точку — для «позаимствовать». К тому же, обычно они не зашторивали окна на ночь…
15. Вы вымыли окна и постригли лужайку рядом с подъездом в надежде, что автомобили Google не проедут мимо, когда заметят такую красоту. Но вот рисовать на полстены дома портреты Сергея Брина (Sergey Brin) и Ларри Пейджа (Larry Page), пожалуй, перебор…
16. Вы считаете, что 6-мегапиксельная камера это не круто. Если не фотографировать свое отражение в зеркале ванной комнаты, а потом пытаться его «раздуть» до A1, то все не так уж плохо.
17. Вы вцепились в iPhone мертвой хваткой и ждете чуда, ждете технической революции, ждете, что жизнь изменится к лучшему. Если ничего не происходит, не надо сваливать вину на Apple, вы скорее всего просто неправильно его держите.
15. Вы вымыли окна и постригли лужайку рядом с подъездом в надежде, что автомобили Google не проедут мимо, когда заметят такую красоту. Но вот рисовать на полстены дома портреты Сергея Брина (Sergey Brin) и Ларри Пейджа (Larry Page), пожалуй, перебор…
16. Вы считаете, что 6-мегапиксельная камера это не круто. Если не фотографировать свое отражение в зеркале ванной комнаты, а потом пытаться его «раздуть» до A1, то все не так уж плохо.
17. Вы вцепились в iPhone мертвой хваткой и ждете чуда, ждете технической революции, ждете, что жизнь изменится к лучшему. Если ничего не происходит, не надо сваливать вину на Apple, вы скорее всего просто неправильно его держите.
18. Вы всем говорите, что купили смартфон на Android, потому как не хотите продавать свою душу Стиву Джобсу (Steve Jobs). Но на самом деле, вы просто узнали, что в Android Market есть приложения для взрослых.
19. Сорокоградусная жара и смог от лесных пожаров не заставили вас снять толстовку? Вы носите ее семь дней в неделю и 24 часа в сутки, отказываясь снимать в любую погоду. Знакомые думают, что вы сатанист и одежду вам надо стирать почаще. А вы, скорее всего, думаете, что вы Марк Цукерберг (Mark Zuckerberg). Не хотим расстраивать, но про него снимают фильм и у него 4 млрд долларов на счету. Так что сходите переоденьтесь.
20. Анна Семенович игнорирует ваши запросы на дружбу «В Контакте»? Не переживайте, в действительности это не Семенович, а 200 килограммовый парень в женском платье. И опять-таки, если даже чувак в женской одежде не хочет добавлять вас в друзья, значит у вас есть проблемы посерьезней.
21. Начальник грозит увольнением, кредиторы обрывают телефон, ваша девушка намекает на «нам надо бы поговорить», ваша мама хочет прийти в гости, а все о чем вы можете думать — «А есть ли у них инвайт на Лепру?». Не хотим тебя расстраивать, чувак, но у них точно нет.
источник |
|
|
|
|
|
Пункты повторяются. Плохая копипаста, плохая  |
|
|
|
|
|
| ничего, выделить суть и улыбнуться можно) |
|
|
|
|
|
Что-то у себя нашел  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Оффтоп: |
техноманьяк и ай-фон - это не техноманьяк, это просто какой-то метросексуал (который по существу не может быть техноманьяком  )
|
|
|
|
|
|
|
| Совпадают пункты 7 и 9 |
|
|
|
|
|
нахуя столько копировать глаза болят  у меня 20 компьютеров - явно маньяк. а еще разговариваю с банкоматом. |
|
|
|
|
|
|
|
|
