|
На страницу Пред. 1, 2, 3 След. |
|
|
|
Жалко хомяка 
Похудел наверно совсем ) |
|
|
|
|
|
ну дак... всю ночь бежал... хорошо хоть жив остался  |
|
|
|
|
|
Купил я значит Винды ХР для работы (в офис поставить нужно), принес — и наш админ начал установку, прибежал наш ген директор и начал смотреть… вдруг при попытки нажать на кнопучку «с лицензионным соглашением согласен» (или что-то в этом роде) директор рявкнул: как так, вы ж его даже не прочитали!!!
И начал он его читать, зачитался блин
А потом сказал — не согласен я! нажал на «Нет» и все, установка закончилась!
Эффектная пауза и аплодисменты! |
|
|
|
|
|
В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс)подходит и спрашивает:
- Папа, а что такое член?
- Отстань, не мешай!
- Папа, ну что такое член?
- Кому сказал, отстань!
- Ну папа, ну что это такое?
- Вот достал!!! #@$ у мужика!
Ушел сынок за угол... Через 1 минуту (выходит с книжкой и с хитрой такой улыбочкой):
- Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении". |
|
|
|
|
|
Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять препираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши! |
|
|
|
|
|
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой
Ребенок, которму ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я… убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
…. Труп Бабы Яги.
На самом же деле всё обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - “Баба Яга. Открой мне дверь”
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
Ну давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама — давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и… тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
“Баба Яга” впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд… смеялся. |
|
|
|
|
|
| Rabbit писал(а): |
|
весь подъезд… смеялся.
|
бывает же такое |
|
|
|
|
|
В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. |
|
|
|
|
|
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя. |
|
|
|
|
|
Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, все
окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит
объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для
чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!" |
|
|
|
|
|
Стою на перекрёстке, курю, жду кого-то. Загорается зелёный светофор, народ начинает быстренько переходить оживлённую улицу - в России хватает уродов, рвущих с места на "жёлтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетётся через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку - одет он в старый костюм, на котором блестит бесчётное количество значков - разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т.п. В руке у деда огромная клетчатая сумка - "челночка".
И вот, когда уже загорелся красный свет, дед ещё плёлся вразвалочку прямо перед "Геленвагеном", смотря куда-то вверх или по сторонам. Из "Гелена" вылезает рама и орёт достаточно громко, чтобы мне было слышно:
- Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, бл@ть????
Дед медленно остановился...Поставил своюсумку...Порылся в ней...Достал МАТЮГАЛЬНИК...Развернулся к джипу лицом....И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип:
- ПОШЁЛ НА Х@Й!!!!!!! |
|
|
|
|
|
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться):
- Знаниями,- говорю,- я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам,- пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот).
А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с хохлами. Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
"СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС-24 ВЕК Плюс" - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих "умельцев". В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы!
- Не находишь,- спрашиваю,- что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой-нибудь "Спецмонтаж".
Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол, интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так, а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван. Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага... хорошо... не знаю! С разнорабочими вообще караул. Не знаю, где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи#дил? Не он спи#дил? А кто? А-а... Паспорт отобрали? Пи#ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет, я ж бл@дь говорил!.. Пьяный Петрович оставил? Нет-нет-нет... Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары у&бет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
...Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь,- говорил он,- мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело... |
|
|
|
|
|
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
|
|
|
|
|
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
— Сейчас же убери эту гадость. — всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
— Ну еще чуточку, — рассеяно отвечал мужчина, — ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса.
Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту:. Белая горячка..
— Не переживайте, — сказал я, — я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное.
Я протестирую его и буду лечить.
Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, — записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
— Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
— Что о ней рассказывать-то?. взвился неожиданно пациент, — кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно..
Поддержки от нее не дождешься.
Наследственно-депрессивный психоз, — записал я в карту.
— Да что с мамы взять. она же китайская,.— пациент обреченно взмахнул рукой
— Китаянка?. удивился я.. Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
— Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность.
давно ее поменял бы.
Ее же сдавать надо, — вздохнул пациент.. Виснет она, понимаете? Работать только начнет. и разу виснет.
— Так, с мамой все ясно, — сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери… А как, гм. ваш папа?
— Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, — записал я в карту.
— На память не жалуетесь?. спросил я.
— Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, — сказал он.. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
— Расскажите-ка мне о ваших монстрах. — попросил я.
Пациент оживился.
— Вот как раз вчера. знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, — с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет.
И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками.
Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит.
Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.
— И давно вы этих монахов отстреливаете?. поинтересовался я.
— Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал:. Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог.
Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать..
Кстати, о жене.
— Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
— Как из-за чего?. удивился пациент.. Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
— Ой, так вы в компьютерах понимаете?. обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
— Чайник,. что ли?
— Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.
Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез.
Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:
— Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
— Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.
Через час мы уже перешли на. ты.. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
— Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
— Ничего, — удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, — все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке.
На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем... |
|
|
|
|
|
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. |
|
|
|
|
|
|
|
|
