|
На страницу Пред. 1, 2, 3 След. |
|
|
|
| хорошо, что не на кухню пошла |
|
|
|
|
|
она бы его еще пожрать решила  )))  |
|
|
|
|
|
|
|
та же история, только с парнем
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова... |
|
|
|
|
|
| Чтож он такой неловкий то |
|
|
|
|
|
да уж! Я думаю не один нормальный человек, так себя не поведет! Нужно быть имбецилом, чтобы сделать такой идиотский поступок. Разве нет!? Глупо спрашивать: "Как бы вы себя повели в такой ситуации?"..... Напряги извилину и сразу же появиться ответ!  |
|
|
|
|
|
| истории очееень позитивные)))) |
|
|
|
|
|
| Natud писал(а): |
|
В туалет сходить стесняется, а ванную насрать пожалуйста? Нафиг такую подружку/друга.
|
чета не понял - сортира в доме не было чтоли?! строители проебали  ну раз так то можно и в ванну или в раковину на кухне! |
|
|
|
|
|
| Цитата: |
| Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет.
|
Чувак в корне не прав! если хочется чуток - надо тут же бежать в туалет и просто обязательно высраться от души  Организм такую оплошность не прощает. а время есть всегда! пусть не звиздит.
| Цитата: |
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
|
вроде и про говно а прослезился от смеха!  |
|
|
|
|
|
фейк 100%, хотя девушки стесняются этого, ведь принцессы не какают.
Меня другое интересует Iceberg, по женским форумам лазеет))? |
|
|
|
|
|
| drg писал(а): |
фейк 100%, хотя девушки стесняются этого, ведь принцессы не какают.
Меня другое интересует Iceberg, по женским форумам лазеет))?
|
может он по делу  |
|
|
|
|
|
|
|
| ReZiDeNT писал(а): |
Надо было как собаку носом потыкать, чтобы больше так не делала))
| Цитата: |
| Пыталась пальцами протолкнуть, но полностью не получилось..
|
|
+1 |
|
|
|
|
|
вот вам та история про поссать пацан захотел
МНООООГООО БУКОФ 
----
Вот фсе пишут-пишут про еблю, и всё каг-то складно, тугие струи, матьих, и прочая мультиоргазмея.
А чтоб вот так каг ис жыздни, так этово мало. Стесняемся штоле. Строим ис себя чортешто. А ведь бывает всякое, камрады, и хуйле тут стесняццо.
Вот к придмеру был в моей юности такой, казалось бы, нелетературный случяй. Немачистый, тэкскэзать.
Учился я тогда на третьем курсе одново столичново заведения, вёл себе фпалне свецкую жызнь общажного кутилы, мог пазволить себе булку с кефиром каждый день и аццкое нажыралово под жареную картошку пачти каждый вечер. И где-то между этих самых важных дел на коком-то сабантуе один мой однокурснег пазнакомил меня са сваей дваюраднай сестрой, ядреной первокурсницей филфака с периферии. Я думаю ему евоная тётя все мозги выебла, чтоп он её куда-нибуть сводил ужэ в столичный бомонд, ага, ну он её и привел к нам, куда уж блять элитней. Даже кресло в комнате было. Не один человег в ём обоссался, кстати.
Сиськи у ней были такие мелко-крепкие, жопа откляченная и потпрыгивала при ходьбе, зато щоки румяные и глаза без единой мысли, чисто как у козы. Ногте неумело обстриженные и причоска «каре». Вопчем мечта прожжонных поэтоф-песенникоф. Имя ей было Света.
Я, сидя с отобранной у лашкоф новенькай гитарой, затянулся модным «кэмэлом», прищурил от дыма адин глаз и решил – эту надо брать «ланфрен-ланфрой». Все, пиздец канешна, через десять минут аццкого перебора бояры она смотрела на маи волосатые ноги в кетайских шлепанцах с такой нежностью, что яйца виртелись пот кожей как в парилке.
Однако не спешите искать строчке, как я иё наклонил пряма за шторай, и, не переставая наигрывать на гитарке «я хочу быть с табой», ебал до утра, и она кончила 28 раз, а я тринаццать. Оставим это месным фонтастам, а веть наша исторея правдива и нетипична.
В тот вечер я ограничелся тем, что заронил в иё правенцыальную неакрепшую душу мощный заряд симпатии, напился как скот, ебал Зою ис Сургута с пятого этажа (одна палка кстате, правда и ничиво кроме правды) и заснул в еёной комнате с чувством выполненного долга. Паследние сабытия канешна праисхадили без участия Светы.
Через неделю я был, как и следавало ожыдать, таржественна приглошон на типа какой-та день рождения этой бля Светой, у падруги штоли её или чо, не помню адинхуй. Ну предлог кароч, все ж панимают. Вопщем, в 19.00 в общаге филфака миня ожыдают бутерброды со шпротами, картофельнае пюре, вотка и малоденькая песда с пикантным хохолком на лобке. Хохолок это кстате модна было тогда.
А чо делать до 19.00 молодому ынергичному человеку? Причом есле недалеко от нужной общаги имецца жэстяно-стеклянный бар с приличным разливным пивом, па-божески разбавленным, а баблосы есть? Ну ясен хуй.
И вот к указанному времени я настока наебенилсо этого пива, что не мог сидеть. Апять жэ бутерброды из чорного хлеба с селедкой и луком добавили нюанса к моему дэзодоранту «Хиз». Но жэнтельмен всегда приходит вовремя и ниибет.
Сам этот празднек я помню смутно, были какие-то испуганные тосты, были беганья в магазин за водкай этих нерасчотливых ссыкух, были такие жэ как я приглошонные залетные ёбари, обречонно смотрящие на щастливые ебасосы своих избранниц. Канешна, не всем первокурсницам так везет – и в инстетут поступить, и с такими бля рибятами познокомиццо. Вот бы сучки из музыкальной школы увидели!
Я почти все время бегал в блочный туалет сцать и курить, поэтому дохуя чего не помню, в один из таких путешествий йа вернулсо, а все уже разбежались по норам, а «моя» Света по-хозяйски деловито сдвинула две койки вместе и стояла перет зеркалом в одной блузке и ф трусах. Руками она чото там трясла перед лицом, отчево блузка задралась и два колыхающихся полушария жопы меня загипнотизировали моминтально.
Я предусматрительно запер дверь, с томным взглядом бандероса подошол сзади к типа индиферентнай Свете и вжался ширинкой между пышных булок, взращонных на свойской сметанке и маминых блинчиках, хватко облапал за цыцки. Она наигранно ахнула и прикрыла глаза, йа лихо развернул иё к себе и впился в дёсны, думая: «Ах ты ж ёбаное пиво, чо ж так сцать-то хочецца..»
А Света в это время наверняка думала: «Скорей бы он меня выебал хоть как-нибудь и съебнул, надо историю религии пачитать к завтрему. Наташка с зависти повесицца!»
Но мы оба упорно продолжале прелюдию. Что за слово кстате дурацкое блять? Но, какгрицца, щястье не бывает бес конца, так и в нашем случяе. Остатки адежды палетели в разные стороны, мы с рычаньем и страстью пребольно упали на панцырные сетки, изабражая бляццкае непотребство и думая каждый ап своём.
Первые десять минут Света наверное думала, какой я сдержанный и заботлевый партнёр, аднака когда прелюдия перешагнула полчаса, до ниё чотко дошло, что даже па сталичным меркам это дохуя и чото не так. Я же настока хотел сцать, что даже ног своих не чуфствовал, не то что там какого-то полметрового бугристого хуя (тоже своего, гыгы).
Я низаметно рукой опследовал свой хуй и осознал, что он пачимута да сих пор висит, да и то неуверенно и обречонно. «Это какой-то позор…» - па-швондеровски решыл я и смело нырнул в Светину пелотку. Вдруг, думаю, сработают инстинкты, запах свежей пиздятенки там, феромоны, эндорфины, ну и дедовский способ никто не атменял – пока лижешь клиторец, низаметна пытаешься раздрочить хуишко. Ну неужели никто себя не вспомнил, а, мАчос, гыгы?
Дохлый номер, бля. Я ужэ был готов не па-гардемарински встать и выйти чтоб оросить месный туалет очередной порцией жыгуля, но саседки затеяли в совмещонном узле стирку и сваими громкиме неуместныме реплеками даже перекрывали наши сладострастные стоны.
«Мрррррр…» - изображал я сгорание от нетерпения, «ооооааааааа!» - вертела еле влажной песдой на пальце моя крепышечка, сверля миня непанимающим взглядом.
«Может, между кроватей попробовать насцать неслышно? Вот счас хуй промеж матрацев всуну, клитор засосу, а сам нахуярю на пол тихонько…» - перебирал в уме варианты я.
«Может, я плохо целуюсь? Или он импотент? Зачем тогда в институте учится, сволочь? Надо было Маринкины трусы надеть все-таки, она говорила, в них точняк выебут, проверено…» - патихоньку переключалась на бытовые вапросы Света.
- Мне срочно нада… покурить – смело сказал йа.
Света устало откинулась на подушку, отчего песда с хохолком призывно закачалась на панцырной сетке. Я смотрел на ето зрелище, как обожравшийся раньше времени гость смотрит на внезапно внесенное блюдо с осетриной на гриле. Блять, сегодня нахуй не надо, а вот завтра бы…
- Открой окно и кури тут – разрешила Света.
«Сука блять колхозная» - зло падумал я и неуверенной походкой подклецал к окну. Ебааааать, у меня есть план, мистер Фикс! Дрожащими руками я открыл большую фрамугу, задернул за спиной штору, удобно положил хуй на подоконнег и прикурил сигоретку. Вот тут-то рибята и появилась так вами любимая «тугая струя». В тот мамент я хател, чтобы это ни канчалос никагда.
Внезапно снаружи превратились все пиздежи этих недоделанных прачек и стало тихо, каг в мавзолее. В нашу дверь раздалсо мощный уверенный стук, сопровождаемый уверенным голосом «Откройте, милиция!».
Света заметалась по комнате, собирая свои лифчеки и блузки, а я цынично курил, ждал чо будет и сцал, ибо остановицца тупо не мог. Света даже не успела включить свет (охуенная фраза я щитаю), как мент за дверями скомандовал: «Анна Ивана, все ясно, давайте ключи», дверь широко открылась, загорелас лампочка и зондер-команда из вахтерши, ночного коменданта и мента из охраны общаги увидели пасреди комнаты Свету в нарядной блузке, но с голой натертой моими заботлевыми руками песдой.
Всйо праизашло так быстро, что я тока успел выплюнуть сигарету и быстро павернуцца лицом к апаснасти, как настоящий рыцарь. При этам я нечаянна абернул свой мощный торс в штору, как Федя из «приключений Шурика» в обои. Усилием нечеловеческай воли йа остановил процесс сцанья. Пачти сразу жэ. Ну, кароч, не больше маленковского стакана я ещо выпрыскнул перед этой невежлевой публекой в штору.
От вида мумии у окна, у которой в районе хуя явно родничком расплываеццо пятно сцанины, вахтерша с комендатшей охуели, а мусорог гордо приосанелся, мол, вона как действует паивление человега в форме на обычных людей.
Не хачу подробно аписывать десять минут обычного позора, кагда вам обоссаному приходицца бродить по комнате в поисках одежды и отвечать на ниприличные вапросы. Аказываецца время уже перевалило за 24.00, а мой студенческий белет по синей лавке так и продолжыл лежать на вахте с пометкой «Света Хуепопова, ком. 324», и эта бляццкая кавалькада ходила и выгоняла диверсантов из вверенного им оплота нравственности.
Вот так йа поебался (с)
А Свету эту, наглядевшись в тот вечер на иё песду, вскоре стал поёбывать тот самый мусорок, а «потом ани пажынились» (с). И все ето – правда, поцоны. |
|
|
|
|
|
| Имхо все это реально, думаю покруче есть еще вещи. Просто о таком в глаза не говорят, а в инете можно. |
|
|
|
|
|
|
|
|
