|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 След. |
|
|
|
ceber, с грудным малышом куда уж там  да и мировоззрение несколько поменялось  |
|
|
|
|
|
| Цитата: |
| где же взять мужчину, который бы после тяжёлого трудового дня и сытного ужина, когда хочется просто уставиться в телек, перед сном принять успокоительное в виде секса и отрубиться, захотел бы обсудить одну из глав Монтеня?
|
Образованная ≠ умная. Любому мужчине будет неприятно, если девушка будет щеголять своей образованностью, а он на ее фоне будет выглядеть "двоешником" и "болваном". Умная женщина это та, которая умеет выслушать, понять и главное – дать совет, как поступить в сложных обстоятельствах. |
|
|
|
|
|
| Fluor~de~Lis писал(а): |
Мне бы хотелось очень обычного уюта, но пока не получается.
А те люди, которых я встречаю, не способны оценить то, что я могу им дать. А другого у меня нет. А не ценят потому, что им это не надо просто. Им нужно другое. Но другого то нет, понимаешь? Есть то, что есть. Вот я и говорю, где бы встретить того, кому будет нужно то, что я могу дать. Наверное они уже все женаты, потому что я не знаю, где с ними познакомиться  ))))
Кстати, это проблема многих людей.
Но не встречаться же при этом с быдло менами, правда? )))
|
я согласен, история вовсе не уникальная. когда я заканчивал вуз, то многие знакомые переженились, включая меня собсно далее было 2 варианта - либо разбежались в течение очень короткого времени, либо живут уже по 6-7 лет достаточно счастливо.
параллельно я могу наблюдать что происходит с неженатыми / незамужними в этом же возрасте. а происходит вот что - они костенеют, характер у многих портится, появляется не совсем здоровый цинизм в суждениях, люди меньше полагаются на случай, и при этом чаще делают ставку на не всегда свой верный опыт и т.п.
девушки при этом часто говорят как ты - где ж мне найти такого, никого нормального нет вокруг, все женаты. плюс проблема детей - пора как бы рожать (по здоровью чисто) и многие дамы вообще согласны на сперму так сказать, а дальше донора выкинуть. парни - вроде кого-то и находят, но их сейчас загнать в женитьбу все сложней, почти нереально становится. они уже привыкли жить в одиночку и я думаю просто боятся потерять весь уклад который приобрели за эти годы.. хотя и уклада там особого нет, бомжацтво как по мне)
еще один важный момент - портится характер. вот это реальная проблема...
многие начинают превозносить свое мнение выше других - хотя тут все логично, ведь у них нет партнера с которым каждый день надо идти на разумный компромисс. появляется мышление в стиле "не нравится - вон двери вон нахуй" и как с таким багажом найти пару??)
глядя со стороны - именно это самая серьезная проблема в таком возрасте. я представляю что в 40 это будет вообще поголовно, кто костенел тот уже будет каменный и т.п. т.е. сейчас еще есть какая-то пластика но ее уже мало, и главное нет у людей желания подстраиваться.
проблема поиска тоже актуальна у знакомых, если в школе/вузе хочешь-не хочешь ты крутился среди 30-50 разных особей каждый день, то во взрослой жизни.. ну на работе может 20 коллег, из которых половина женаты. выборка уже не та конечно.
т.е. конечно мне хорошо говорить что надо найти умную/умного, но по факту глядя, вообще другие факторы решают в этом возрасте. если характеры сошлись и не бесит - то уже счастье, надо брать может это и неправильно, может и надо спокойно еще ждать. |
|
|
|
|
|
| Цитата: |
| если характеры сошлись и не бесит - то уже счастье, надо брать
|
А как же любовь? Ведь жить с нелюбимым человеком совсем грустно 
|
|
|
|
|
|
Айвори, интересно, какой обиженный дем выше сделал.
Парень на фото молодец, далеко пойдет   |
|
|
|
|
|
grozny, всё ты правильно абсолютно замечаешь, плюсую
Но я уж лучше одна буду... не знаю, вряд ли моя духовность (а я очень стараюсь работать над собой) позволит мне окаменеть. Чем быть рядом с тем, кто не может принять тебя. И вопрос не в том, что не нравится - уходи... Компромиссы - это хорошо. Просто во мне есть вещи, которые не каждый найдёт интересными для себя. И тут нужен определённый человек.
Если оглядеться, то можно увидеть много несчастных мужчин и женщин, которых покинула вера в искренность, любовь, безвозмездность. Они именно такие, как описываешь ты. Именно поэтому я и говорю, что очень сложной найти человека, с которым было бы хорошо. Большинство несчастны. Как они будут дарить радость, не обладая радостью?
Я простой человек... у меня в жизни не было ни одного свидания, и пару подарков, которые я получила от мужчин, стоили не дороже 2000р каждый... но это вовсе не главное в отношениях. Купить можно всё, кроме энергии любви. А на этом уровне люди закрыты. Мне не нужны их деньги, мне нужны их чувства, возможности в этом отношении.
И твои слова лишь подтверждают мои наблюдения.
Монтень (философ, наблюдающий за людьми) как-то заметил, что чем больше он наблюдает, чем больше понимает, тем сильнее он каменеет. Философия делает тебя привычным ко всему. Ничто не удивительно и всё понятно, когда ты наблюдаешь. Это как маленькая смерть. Но твои иллюзорные замки исчезают. И больше нет розовых очков. Это не означает депрессии. Просто всё упирается в факты. Сухие и холодные как азот.
Люди ранимы, люди одиноки, люди боятся и люди несчастны.
Поэтому бедная блондинка встречается с бедным быдло меном. |
|
|
|
|
|
| Yabuti, может он пышечек любит? |
|
|
|
|
|
Позвольте сказать немного о любви.
Когда я изучала магию (я много чем интересуюсь, не ограничиваю себя), то стала встречать много женщин, которые, как они считали, очень любят их мужей-женихов-любовников и даже просто сокурсников-коллег-мужей их подруг. Всех этих женщин объединяло не только это. Но ещё и то, что предметы их обожания к ним не тянулись. Выражаясь иным языком - имели низкий уровень привязанности. И дамы хотели ПРИВОРОЖИТЬ к себе этих людей. Тогда я объясняла, потратив много-много часов своего времени на повторения этой темы, как действует приворот: на волю (психику) человека оказывается давление, определённые энергетические каналы перекрываются, и дальше идёт внушение (например что он любит Зою Какуюнибудь). Это самое настоящее насилие. Жестокое, безрассудное. Но никого это не останавливало. Их не остановили даже предупреждения о последствиях. Когда воля человека подавлена, и он вынужден делать то, что не хочет, его желания заперты в бессознательном, у него появляется невроз. Сильный внутренний раскол. И человек уходит в алкоголизм, в насилие, в депрессию, в азарт, в наркотики... кто куда. Нет, женщинам было плевать. ЛЮБОВЬ!
Это не любовь... это желание обладать, эгоцентризм, жестокость, чёрствость.
Но они думают, что любовь. На самом деле все эти люди глубоко больны.
Я хочу высказать моё мнение. Оно основано на личном опыте и наблюдении за людьми.
То, что учёные называют любовью - это реакция. Один человек среагировал на другого на физиологическом уровне, возникло сильное притяжение, и эта реакция может существовать при хорошем раскладе несколько лет. Если люди притираются друг к другу, подходят характерами, то они даже могут остаться счастливыми рядом друг с другом на долгие годы. Но чаще такая вот любовь приводит к болезненным разрывам.
А есть любовь, которую человек вырабатывает в себе. Она сочится из него. Льётся фонтаном. Он сам любовь. Улыбчивый, обнимающий весь мир человек. Я очень хочу стать такой. Но пока у меня не получается. Ещё очень много обид и страха. Всё это блокирует сердечную чакру. Блокирует интуицию. Блокирует энергию. И такая любовь дай бог сочится разве что тоненькой струйкой. И я не могу дарить её в полном объёме. Я начинаю нуждаться в ней. Нуждаться в этой подпитке. Как и многие другие.
В то время как физиологическая любовь возникает как реакция, это ответ. И в остальное время её просто нет, так как нет предмета, на который бы была эта реакция. Любовь второго плана есть всегда. Она подобна солнцу, которое греет весь мир. Люди рождаются и умирают, а солнце всех греет. Это самый редкий тип любви. И самый желанный. Он без ультиматума.
Поэтому так много несчастных пар, одиноких и замкнутых людей. Их энергия плохо работает. Им сложно. Но всё исправляется через работу над собой. Увы, большинство так и не приступают к этому. Невежество вешает огромный амбарный замок на всё, что дальше привычного. |
|
|
|
|
|
Флюра, я тебе кое-что скажу, только ты не обижайся и не воспринимай это на личный счет, мои высказывания не конкретно тебе предназначены, а в целом всем женщинам, имеющим ребенка и не имеющим мужчины.
| Fluor~de~Lis писал(а): |
Мне бы хотелось очень обычного уюта, но пока не получается.
А те люди, которых я встречаю, не способны оценить то, что я могу им дать. А другого у меня нет. А не ценят потому, что им это не надо просто. Им нужно другое. Но другого то нет, понимаешь? Есть то, что есть. Вот я и говорю, где бы встретить того, кому будет нужно то, что я могу дать. Наверное они уже все женаты, потому что я не знаю, где с ними познакомиться ))))
Кстати, это проблема многих людей.
Но не встречаться же при этом с быдло менами, правда? )))
|
Ты ничего мужчинам не можешь дать. Кроме секса и чужого ребенка. То есть ребенок твой, но для нового мужчины он все-таки не его собственный. Уют ты мужчине не можешь дать, судя по первому предложению у тебя у самой уюта нет. И похоже что уют создается совместно мужчиной и женщиной, каждый по отдельности заранее этот уют не имеют и не могут предоставить готовым противоположному полу. Ну может быть максимум что ты можешь дать мужчине - это приготовленная тобой пища, и возможно это кому-то будет жизненно необходимым, тем одиноким неженатым неумехам, которые не умеют или ленятся готовить себе сами.
Ты что-то можешь дать только своему ребенку, а мужчине вряд ли. Возможно что ты смогла бы дать ему еще одного ребенка, второго, уже его собственного, помимо твоего первого. И больше ничего. Все остальные твои умения и познания пригодны только для тебя самой, а не для мужчины. К примеру ты же не можешь быть полезной и пригодной большинству потенциальных женихов только лишь потому что ты образованный и начитанный фрилансер-художник-дизайнер. Это не универсальное качество для создания семьи, такому умению нет применения в семье, оно нужно лишь тебе одной для заработков и для содержания тебя самой и твоего ребенка пока ты одинока.
| Fluor~de~Lis писал(а): |
Просто надо понимать, что если женщина на себе тащит уйму всего и только становится сильнее, она явно не будет покорной, не будет в подчинении, не будет смотреть в рот и всегда сможет отстоять свои интересы. С таким человеком сложно.
|
Ты, или любая другая женщина в твоем же положении (а вас таких много по стране) не тащите уйму всего. Не преувеличивайте. Вы тащите только себя и своего ребенка на плаву. И вы не становитесь сильнее, вы просто остаетесь самостоятельными. Но подсознательно вы ищете мужчину, чтобы разделить с ним тяготы по уходу за ребенком, то есть вы просто хотите половину ответственности за ребенка разделить с новым мужчиной, который ранее не имел отношения к этому ребенку. Говоря фразы типа "тащить на себе всё" вы пытаетесь показать себя якобы с лучшей сильнейшей стороны. Но если копнуть это "всё", то оно лишь заключается в твоем собственном обеспечении самой себя и твоего ребенка. Дальше этого и вас двоих (мамы и ребенка) это "всё" не распространяется. Ты же не тащишь на себе свою маму, маму тащит твой отчим (ты про него рассказывала). У большинства подобных тебе матерей-одиночек есть родители, где за мамой матери-одиночки кто-то ухаживает (ее муж или сожитель, т.е. твой отец или отчим). Ну есть конечно редкие исключения - семьи, в которых работает только дочь, старающаяся прокормить и своего ребенка и свою мать-одиночку, короче в семье их трое - бабушка, мама и дочка и среди них работает только мама. И то это не "таскание на себе всего", а просто не такая уж безвыходная ситуация. Из которой опять же женщина старается выкарабкаться за счет нового мужчины, поэтому она и ищет кого-то, чтобы часть своей собственной ноши переложить на кого-то.
Все те, которые говорят о себе что они там что-то глобальное "всё" на себе тащат - они просто преувеличивают и восхваляют себя. Никакой среднестатистический человек не тащит на себе сверх своей собственной ноши или ноши своего собственного ребенка. Вот президент какой-нибудь страны третьего мира тащит на себе всю разруху нищего государства. Волонтеры тоже стараются тащить на себе многое. А матери-одиночки не тащат на себе все, они тащат только саму себя и своего ребенка на себе. И то устают и ищут мужчину, чтобы переложить на него часть тяжелой ноши.
Только спросите себя, матери-одиночки, а нужно ли это свободному холостому мужчине? Что еще он получит кроме вашего ребенка и кроме борщей? Чем вы выгоднее других, но незамужних бездетных женщин, которые вообще "ничего не тащат" на себе и не станут перекладывать это на своего мужчину?
Не кажется ли вам что жизнь заключается в гармонии и облегчении ее, жизни, а не в усложнении за счет того, что вы переложите на кого-то часть своего груза или возьмете на себя часть чужого груза? Не кажется ли вам после этого, что многие из вас считают что именно разделение ноши и проблем является смыслом создания семьи?  Но для кого-то это будет являться парадоксом и препятствием для создания семьи, ибо кому-то покажется бессмысленным создание семьи на основе тягот. И этими "кто-то" как раз являются холостые мужчины, преимущественно бездетные. Вот не было у них никаких проблем и тягот, и тут им предлагают "это всё" примерить на себя. Разве это будет являться для них стимулом для того чтобы впрячься в повозку?
И снова вопрос дня на повестке - что может дать мужчине женщина с какими-то своими проблемами и тяготами, да еще и с ребенком? Кроме этих тягот и кроме своего ребенка что она ему еще может дать? И отсюда тогда возникает наверное логичный ответ на вопрос почему многие женщины не могут найти себе подходящего мужчину среди холостяков. И вы еще озабочены тем, что не знаете где их искать. Вы их никогда не найдете, потому что они вас, проблемных, избегают и обходят стороной. Разве это не понятно и не ясно как дважды два?
И тогда возникает некоторое предположение, возможно оно покажется матерям-одиночкам довольно оптимистическим и прибавит надежды на поиски: ищите не свободных холостых мужчин, а таких же как вы, отцов-одиночек, то есть мужиков с детьми (но без жены), у которых есть дети, но нет жены (вдовцы например, или те неполные семьи, в которых женщина ушла от мужа и даже детей). Вот мне кажется что именно так у вас есть шанс объединиться и слиться в единое гармоничное целое, когда и вы, женщины, тянете там "всё на себе" (то есть только себя и своих изначальных детей) и они, отцы-одиночки, тоже тянут всё своё на себе (собственно тоже только себя и своих детей).
А? Как вам такая идея? Если уж женщинам с детьми трудно найти себе одинокого холостого мужчину и вы даже не знаете где надо за ними гоняться, то уж места обитания разведенных или овдовевших мужчин с детьми вы должны знать и с ними вы быстрее сольетесь в единое целое и познаете уют и теплоту объединившихся семей. |
|
|
|
|
|
Hello_Kitty, ну как-то чрезмерно уж субъективно, при всём уважении. Ты рассуждаешь практически. Мне дали вот это, я дал вот это.
Типа: я сам готовлю, сам мою унитазы, сам дрочу, что ты мне можешь дать, нафига ваще жениться!? И ты будешь прав. Я не замужем и сама не вполне понимаю, зачем люди женятся, если только им вдвоём легче воспитывать детей, хотя бы материально и физически.
Большинство отвечает, что поженились потому, что любят друг друга. Словно от этого события их любовь стала крепче. Они наобещали кучу всего, чего не смогут выполнить, при чём зная о провале с самого начала.
Кто-то, и таких очень мало, отдал дань традициям.
Ну есть ещё верующие, там своя история.
Люди прекрасно могут жить вместе и без печати в паспорте, коли им от этого сожительства легче.
Но всегда в этом будет инвалидность, болезненность.
Я общалась с очень многими людьми, которые живут вместе и пока не планируют детей. То есть их сожительство не обусловлено тем, что они хотят воспитывать ребёнка. И спрашивала, НА_ФИ_ГА???
Ответы были из серии вампиризма: хочу просыпать с ним/с ней, хочу приходить домой, а она меня ждёт, хочу уходить, а он провожает и всё такое. Не, ну никто не спорит, пожалуйста, но на мой взгляд чушь несусветная.
Поэтому твоё мнение, что люди начинают жить вместе из-за желания что-то друг другу давать: ты мне ужин, я тебе пропылесошу - очень спорное. По крайней мере я такого ещё не слышала.
Представь себе "я стала с ним жить, потому что у меня было непреодолимое желание протирать пыль в его квартире каждый день".
То есть ведение хозяйства и зарабатывание денег - это не причина жить вместе, это уже условия, в которых происходит сожительство.
Нормальный развитый самодостаточный человек начинает жить с другим потому, что ему охрененно как с этим персонажем интересно, и чтобы не ездить друг к другу на метро по полтора часа каждый день, гораздо легче поселиться поближе, например в одной квартире. Так что причина даже не каждодневный секс. А просто кайф от общения с очень интересной личностью.
Так что я поддерживаю сожительство только в двух случаях:
совместное воспитание ребёнка
очень интересное общение, насыщенные отношения, схожие цели, возможно увлечения даже (у двух любовников, конечно же. Речь не о друзьях)
Я не ищу себе мужа или папу дочке ))
Речь шла не о том, чтобы ЖИТЬ ВМЕСТЕ С КЕМ-ТО, а о том, как мало счастливых людей, много потерянных, несчастных, одиноких. Что распадаются семьи, отношения. О разных типах любви. О том, почему сексапильная блонда выбирает быдло мена.
А я бы с радостью наша интересного для меня человека, я буду интересна для него, и мы найдём чем заняться.
Но муж мне не нужен.
А если ты считаешь, что человек, который самостоятельно решает кучу вопросов, и не перекладывает их на чужие плечи, так же как ответственность, не становится от этого сильнее духом, то просто ошибаешься. Преодоление собственной лени, страхов, комплексов делает человека сильнее, а не самостоятельнее. Самостоятельность - это не первостепенно в данном вопросе. |
|
|
|
|
|
| Цитата: |
| Если уж женщинам с детьми трудно найти себе одинокого холостого мужчину и вы даже не знаете где надо за ними гоняться, то уж места обитания разведенных или овдовевших мужчин с детьми вы должны знать и с ними вы быстрее сольетесь в единое целое и познаете уют и теплоту объединившихся семей. Smile
|
У меня были бы сомнения насчет одинокого мужчины с детьми. Ведь он САМ выбрал гулящую женщину которая бросила его и детей. Т.е. ему нравится такой тип женщин. И соответственно, будет искать такую же веселую и красивую. Люди очень редко изменяют свои предпочтениям. |
|
|
|
|
|
лично для меня любовь и влюбленность - разные вещи... влюбиться можно и в авто, в телефон и т.п... а любить только душой  |
|
|
|
|
|
Fluor~de~Lis, я значит неправильно понял твою фразу "могу многое дать"? Ты подразумевала под этим не какие-то свои навыки и способности, которыми ты могла бы осчастливить мужчину?
Вообще же в отношениях получается некий парадокс, если взглянуть на это с высоты птичьего полета. Под отношениями будем подразумевать не только женитьбу, создание семьи, сожительство, но и просто продолжительные отношения в виде любви и секса. Не знаю на основе чего люди сходятся и живут вместе. Но я однозначно начал понимать почему люди ни с кем так и не сходятся и живут холостыми: одни имеют слишком много всяческих навыков и способностей (типа "могут многое дать" и в то же время могут при этом обойтись без других людей, т.к. сами-с-усами) и не понимают зачем же им другой человек постоянно рядом с собой или не знают где же найти второго такого же сверхчеловека; другие просто не хотят и категорически не приемлют лишних заморочек и проблем, которые им пытаются навязать.
И еще относительно тебя лично: ты вот сказала что ребенка родила от любимого мужчины по любви, ты вроде как его до сих пор любишь, не так ли? Но он не хочет детей. То есть по сути он вписывается в критерии и ты вполне можешь продолжать с ним отношения, не создавая семью, не объединяясь, не сходясь? Тогда зачем тебе кто-то другой? Ты же с ним можешь периодически встречаться, ребенок нужен был только тебе и ты его ребенком не обременяла. Почему вы не можете быть вместе, в смысле встречаться, любить друг друга, не жить вместе ради ребенка, а друг для друга просто видеться и заниматься любовью к примеру. Но при этом у тебя отдельно будет свой ребенок от него, любимого. Он с ним возиться не будет, т.к. не хочет. Разве эта ситуация не возможна в принципе? Или тебя такой положняк не устраивает? То есть по сути ты же получила то что хотела - ребенка, ты можешь продолжать получать то что хочешь - любовь от него. Он в принципе тоже может получать от тебя любовь, все будет взаимно, и при этом он не хочет своего уже родившего ребенка и не будет с ним видеться и возиться с ним. Вы как бы оба довольны собой и друг другом. Но все-таки что-то мешает вам быть вместе, раз ты как бы ищешь мужчину. Тебя все-таки покорежило то что он до сих пор не хочет детей и к этому уже появившемуся равнодушен? Поэтому ты не можешь продолжать любить любимого? Из-за его отношения к ребенку?
Блин, вы женщины, умеете же запутать ситуации, натворить делов, а потом рассуждать о невозможности выхода из сложившегося положения.
Я вообще получается ничего не понял как мог взяться ребенок от любимого, который его не хотел, и куда после этого мог подеваться этот "отец" и о какой любви к нему и "ребенку по любви" вообще идет речь. И кто же тебе все-таки нужен, а может вообще никто не нужен - еще более непонятно теперь стало. |
|
|
|
|
|
| Айвори писал(а): |
| Цитата: |
| Если уж женщинам с детьми трудно найти себе одинокого холостого мужчину и вы даже не знаете где надо за ними гоняться, то уж места обитания разведенных или овдовевших мужчин с детьми вы должны знать и с ними вы быстрее сольетесь в единое целое и познаете уют и теплоту объединившихся семей. Smile
|
У меня были бы сомнения насчет одинокого мужчины с детьми. Ведь он САМ выбрал гулящую женщину которая бросила его и детей. Т.е. ему нравится такой тип женщин. И соответственно, будет искать такую же веселую и красивую. Люди очень редко изменяют свои предпочтениям.
|
Ишь вы какие, женщины, сомнительные. Ну так вот для вас наверное будет секретом, но холостые мужики более рациональные и вдумчивые в отношении тех женщин, у кого есть дети или просто к "разведенкам". И конечно они тоже как минимум задаются вопросом: а что не так с женщиной, которая рассталась с любимым мужчиной, от которого имеет ребенка. Она же тоже САМА выбрала его, дарила ему свою любовь и САМА родила от него, а теперь стала матерью-одиночкой. И точно так же никто не стремится с такими сблизиться, т.к. чувствуют что есть какой-то подвох в таких людях. |
|
|
|
|
|
Hello_Kitty, "Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят" Толстой.
Не всегда мы любим тех, кто вообще способен на любовь. И не важно, к кому: к маме, сестре, женщине, ребёнку.
Есть люди, не способные любить. Их сердечная чакра абсолютно закрыта. И им предстоит долгий путь вверх, прежде чем они найдут в себе возможности для любви. Но это не значит, что их нельзя любить. Можно. Просто для этого нужно видеть то в них, что даже они в себе не видят. |
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ
| |
| На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 След. |
|
|
|
