|
На страницу Пред. 1, 2, 3 |
|
|
|
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать? |
|
|
|
|
|
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была
уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была
эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней
прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро,
она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно
начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается,
вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова,
чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты
слышится довольно громко: "Х@як!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно
то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может
расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах. |
|
|
|
|
|
История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной
барышней по своему любимому Киеву.
Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки,
что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться
в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок
метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно
модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит
и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся,
а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень
сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил
на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой
проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение
и даже не посмотрел, а села ли девушка... |
|
|
|
|
|
Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история -
нарочно не придумаешь. Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки
уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу - поели,
попили, заснули... В три часа ночи - звонок в дверь. Причем настойчивый
такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся, оделся, пошел открывать.
- Кто там? - тишина.
А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял
и открыл. Hа лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый.
Гриша - парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю.
Ущипнул себя, по скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль -
крыша поехала. Hо нет - монитор вполне натурально выглядит. Hогой его
осторожно так потрогал - нормальный монитор, не разговаривает, не
взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш -
в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут серьезные.
Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся
к двери, поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это
все-таки сон, то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор
квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет
выключил, стал раздеваться... опять звонок в дверь! Hа этот раз один.
Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл
дверь, не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер
Mustek. Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается,
а?". Только эхо, и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает
внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает.
Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она
монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо
после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе рюмку
коньяка, опрокидывает - руки дрожат. Только-только успокаивается, как
снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний
момент останавливается - ему почему-то кажется, что в третий раз там
будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет,
будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет свой
газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят
к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает
дверь с воплем "Я вам дам сканер, уе#&*ща!"...за его спиной маячит подруга
с клюшкой... А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины
родители. Родители видят подругу с клюшкой... 8-[ ] 8-[ ]... Гришка,
приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной
по косяку...
Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли
кой-какую оргтехнику. Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял
монитор, поднялся, звонил-звонил...потом ему надоело, поставил монитор
на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история...
Потом они сами поднялись... вот и все.  |
|
|
|
|
|
| Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!" |
|
|
|
|
|
|
|
|
