|
На страницу 1, 2 След. |
|
|
|
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. |
|
|
|
|
|
Позитиф 
Есть куда стремится - 43 пункта еще не сказаны  |
|
|
|
|
|
| Rabbit писал(а): |
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
|
если бы только раз  |
|
|
|
|
|
| Rabbit писал(а): |
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
|
|
|
|
|
|
|
| Цитата: |
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
|
Всегда хотел такое сказать, тольк президента знакомого нет
| Цитата: |
4. Пойдем, выйдем.
|
Стандарт, думаю все проходили 
| Цитата: |
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
|
Млин сколько ещё не сказано |
|
|
|
|
|
Классно!
Предлагаю размять креативность и продолжить список. Вот еще 15 фраз, которые должен сказать каждый мужчина:
- Мне не в стопку, а в стакан
- Лучше не вставай, если не хочешь еще получить
- Она не может взять трубку, у нее рот занят
- Доча, не забудь презервативы
- Нет, профессор, эта система решается не так
- И пару ящиков Хенесси ХО добавьте
- А без уколов трихомониаз не лечится?
- Правильно, но перед удушением удар локтем
- Нет, вон тот, пожалуйста, с откидным прикладом
- Je vous aime
- На первый раз старайся просто не задевать зубами
- Еще раз, и я разжалую Вас в полковники!
- Да не мог я столько натворить за один вечер!
- Вот этот от осколка. А от пули покажу вечером, он ниже
- Тоже месячные?! Вы что, сговорились?!
А вот 15 фраз, которые он должен УСЛЫШАТЬ, на мой взгляд:
- Боже, какой твердый!
- Где ж мы тебе найдем столько наличкой?
- Выходи медленно и держи руки на виду!
- Ну тебя же просили не до нокаута!
- Дед, поздравляй, у меня сын!
- А каковы ваши планы по окончании турне?
- Нет, дорогой, алгебру мне пропускать никак нельзя
- И что вам говорят эти голоса?
- Куда в тебя лезет? Это ж четвертая бутылка!
- Нет, еще двоих, а вот восьмого можно и усыновить
- Милый, давай, хотя бы вылезем из сугроба
- I give up! I give up!
- И мы не можем назвать вашим именем еще один остров
- Слушай, мне опять нужна твоя помощь в Ираке
- Милый, ну пожалуйста! С этой яхтой я буду осторожней! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вот, я еще нашла
Это, надо полагать, одностишья Вишневского
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары... |
|
|
|
|
|
А вот еще!
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят.
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
И еще!
- Её увидев, встал я, но не весь.. .
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-питарду.
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Он злостный неплательщик взяток.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- Но я не все еще приличия нарушил. |
|
|
|
|
|
Лантано, класс  |
|
|
|
|
|
Да вообще прос супер.
Читнул со старта и настроение сразу поднялось 
Только если всё по пунктам разбить, всё наверное не успею сказать |
|
|
|
|
|
| Lantano писал(а): |
- Да не мог я столько натворить за один вечер!
|
раз в месяц говорю |
|
|
|
|
|
Спасибо 
Спасибо Кролику за посты, благодаря которым форум остается интересным. И вдохновляет на активность .
| Li-Hua писал(а): |
| Lantano писал(а): |
- Да не мог я столько натворить за один вечер!
|
раз в месяц говорю
|
Тоже бывает. К счастью, все реже и реже. Но, все-таки до настоящих мачо нам, наверное, далеко еще .
А что, больше никто посочинять такие фразы не хочет? Или повспоминать?
Вишневский жжет. У него есть одно одностишье, которое мне дико нравится. Счас поясню почему. Все знают, что такое хокку? Ну такие японские трехстишья без рифмы. У них есть такая особенность, что от читателя они требуют столько же фантазии, сколько от автора. Автор намечает 1-2 штрихами картину, что нибудь, вроде
Змей бумажный висит
снова в небе на том же месте,
где был вчера.
а уж читатель должен представить картину себе целиком. И погоду, и обстановку, и запахи,и людей, и их мысли итд. Короче, как можно более полную картину. Искусство автора - дать минимум штрихов, но так, чтоб было достаточно для воссоздания всего того, что он имел перед глазами. Так вот. В этом смысле Вишневский их всех превзошел. В одной строчке
Так почему же друг собаки не может здесь же помочиться?!
он ухитрился передать и время года, и время суток, и место действия, и портреты участников ситуации, и их количество, и предыдущий диалог и последующий диалог. Короче, дал полную картину всего одной строчкой - супер! |
|
|
|
|
|
Lantano, r4
Я к сожалению не креативный человек, присоединиться к составлению фраз не могу, хотя обожаю и хокку и хайку, и одностишья
вот могу внести посильный вклад на тему последнего одностишья про друга собаки
В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице (уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.
А я сама вчера стала свидетелем такой картины: автобус, жара, все слегка вареные, поэтому реакция замедлена... Автобус резко тормозит, всех бросает вперед, и на весь автобус визг с шипением "БЛЯТТТТТЬ!!!!" Все дружно разворачиваются и видят крохотную девушку-ромашку, красную от злости, которой мальчик на ногу наступил И смех, и грех |
|
|
|
|
|
|
|
|
